Gyerekszáj

Gyermekek kacagtató aranyköpései.

Az unokanővérem barátnője mondta a férjének, hogy le kell húzni az ágyneműt. Elkezdték lehúzni, és egy kupacba tették. Az alig öt éves Marci fiuk pedig felnyalábolt párat, és elkezdte kicipelni a fürdőbe. Egy idő után nagy nyögéseket, szuszogásokat hallottak beszűrődni. Kimentek megnézni, mit csinál a gyerek, amitől ilyen érdekes hangokat ad ki. Látják ám, hogy egyik párnahuzatot a másik után tömködi bele a vécékagylóba. Amikor megkérdezték tőle, hogy most ő mégis mit csinál, Marcika így válaszolt: "Hogy hogy mit? Hát segítek nektek, anya! Lehúzom az ágyneműhuzatot..."

Melinda írta:

Az unokanővérem barátnője mondta a férjének, hogy le kell húzni az ágyneműt. Elkezdték lehúzni, és egy kupacba tették. Az alig öt éves Marci fiuk pedig felnyalábolt párat, és elkezdte kicipelni a fürdőbe. Egy idő után nagy nyögéseket, szuszogásokat hallottak beszűrődni. Kimentek megnézni, mit csinál a gyerek, amitől ilyen érdekes hangokat ad ki. Látják ám, hogy egyik párnahuzatot a másik után tömködi bele a vécékagylóba. Amikor megkérdezték tőle, hogy most ő mégis mit csinál, Marcika így válaszolt: "Hogy hogy mit? Hát segítek nektek, anya! Lehúzom az ágyneműhuzatot..."

hát meg kell zabálni az ien gyerkőcöket :lol:
imádom amikor mindent szó szerint vesznek

Skerina írta:

Melinda írta:

Az unokanővérem barátnője mondta a férjének, hogy le kell húzni az ágyneműt. Elkezdték lehúzni, és egy kupacba tették. Az alig öt éves Marci fiuk pedig felnyalábolt párat, és elkezdte kicipelni a fürdőbe. Egy idő után nagy nyögéseket, szuszogásokat hallottak beszűrődni. Kimentek megnézni, mit csinál a gyerek, amitől ilyen érdekes hangokat ad ki. Látják ám, hogy egyik párnahuzatot a másik után tömködi bele a vécékagylóba. Amikor megkérdezték tőle, hogy most ő mégis mit csinál, Marcika így válaszolt: "Hogy hogy mit? Hát segítek nektek, anya! Lehúzom az ágyneműhuzatot..."

hát meg kell zabálni az ien gyerkőcöket :lol:
imádom amikor mindent szó szerint vesznek

Marcikára ez különösen igaz. Egyszer mondtam neki, hogy dobjunk be pár szemet a drazséból, ami ott állt egy tálkában az asztalon. Ő megkérdezte, hogy hova.

Télen felmentünk a Normafához. Kiszálltunk a kocsiból és csúszós úton bandukoltunk felfelé. Férjem ment elöl a fiammal, én mögöttük a két lányunkkal. Férjem megcsúszott, kis híján hanyatt esett. Mire a lányom:
" Látod, Apuci! Egyen kell súlyozni!"

No igen, a gyerekszáj bámulatos, a legvelőtrázóbb poénokat képes produkálni. Sok esetben még a legtöbb humorista is elbújhat mögöttük.

Az alábbi sztorit nemrég olvastam. Kifeküdtem rajta...
Az alig több, mint három éves kislányt először vitték ki szülei az állatkertbe. Megálltak a gorilla előtt. A kicsi szemei hatalmasra tágultak, ahogy rácsodálkozott a rácsok mögötti padon, keresztbe tett lábakkal, unottan üldögélő, banánt majszoló állatra. A szülők már várták is tőle a kérdést, miszerint milyen állat is az, amely ketrece előtt állnak. A kérdés nem is maradt el. A várakozásokkal ellentétben azonban a gyermek döbbent hangon ezt kérdezte:
- A bácsin miért nincs ruha?!


Hehe! Darwinnak igaza volt! Az emberszabású majmok igazolják előkelő származásunkat...

Mi a szeretet?

Inspiráló és vicces nézőpontok a szeretetről. Egy tudományos felmérés részeként kutatók megkérdeztek néhány 4 és 8 év közti gyermeket arról, hogy szerintük mi a szeretet. A kérdésekre adott válaszok mélysége és komolysága sok esetben a kérdezőket is meglepte.

"Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."
Rebeka - 8 éves

"Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol érzed, hogy az ő szájában biztonságban van a neved."
Zsolti - 4 éves

"A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást."
Karesz - 5 éves

"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övéből."
Kriszti - 6 éves

"Szeretet az, ami megnevettet, amikor fáradt vagy."
Teri - 4 éves

"A szeretet az, amikor anyu kávét főz apának, de belekortyol mielőtt odaadná neki, csak a biztonság kedvéért, hogy ellenőrizze, hogy biztosan finom-e."
Dani - 7 éves

"A szeretet az, ami Karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok kicsomagolását, akkor lehet meghallani."
Robi - 7 éves

"Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezd, akit utálsz."
Nikolett - 6 éves

"A szeretet az, amikor elmondod egy fiúnak, hogy tetszik neked az inge, erre o ezután minden nap csak azt hordja majd."
Nóri - 7 éves

"A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem. Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak ő mosolygott. Ezután már nem féltem."
Csilla - 8 éves

A gépjárművekről...
Családi összejövetelen egy három és egy hat éves kisgyerek beszélget:
Három éves Dávid: - Ti mivel jöttetek?
Hat éves Tamás: - Suzukival. És Ti?
Három éves Dávid: - Mi autóval!

Környezetismeret órán:
A gyerekek a vízibolháról tanulnak.
- Rémes lehet a halaknak - mondja Peti.
- Miért?- kérdezi a padtársa.
- Mert nem tudnak vakarózni.

Környezetismeret órán:
Diákok egymás között:
- Szerinted miért csíkos a zebra?
- ???
- Mert nem akarja, hogy elüssék.

A halakról...
- Apu, mit esznek a nagy halak? - kérdezi Kitti.
- Kishalakat. - válaszol az apa.
- Milyen kishalakat?
- Például szardíniát.
- Rendben, de, hogy tudják kibontani a dobozokat?

Olvasás órán:
Tanító: - Miért lett Zrínyi Ilona a munkácsi vár védője?
Diák: - Azért, mert Thököly Imre parasztfelesége elbukott,
menekülnie kellett, ezért feleségére bízta a vár védelmét.

Környezetismeret órán:
Tanító: - Nevezd meg a madár számozott testrészeit!
Diákok: - Szárnyak, lábak.
Tanító: - Mi ezeknek a közös neve?
Diák: - Lábszárny!

Környezetismeret órán:
Tanító: - Mi a neve két domb közötti területnek?
Diák: - Dombhártya.

Matematika óra, első osztályban:
Tanító: Ha két almához hozzáadunk három almát, akkor mennyit kapunk?
Tanuló válasza: Körülbelül egy kilónyit!

Másodikos kislány kérdése:
Tanító néni, ha most délelőtt jön a Télapó az iskolába, akkor hozzánk estére már nem fog jönni?

Darwinizmus gyerek fejjel...
Baráti összejövetelen, ahol gyerekek és felnőttek is voltak Egy nyolc éves kislány egy felnőttel egy képes lexikont nézegetett, mely az emberré válás folyamatát ábrázolta.
Felnőtt: Látod, itt látszik a képsor szerint, hogy az ember a majomtól származik.
Kislány: Te lehet, hogy a majomtól származol, engem a Jóisten teremtett!

Szójáték
4 éves Évike megállapítása: "Az idei év nagy divatja a zsaru."
Mint később kiderült a sarura gondolt.

Olvasás órán harmadik osztályban:
Feladat az olvasás munkafüzetben:
Egészítsd ki a mondatot!
Az Úristen azért alkotta meg az asszonyt...
Az egyik tanuló válasza: ..."mert a többi állat nem illett hozzá!"


Éhes kisdiák:
Elsős kislány riadtan rohan és kiabálja:
"Tanító néni, nem tetszik elhinni, a Ricsi rángatta a büféajtót, mert fájt a fogára a csoki!"


Furcsa meghatározás:
Negyedikes kislány felelése környezetismeret órán:
"Az Ősz első hónapja a nyár vége."


Egy szó jelentése:
Szintén környezetismeret óra 4. osztályban:
Tanítói kérdés: - Mi a csermely? Mit jelent ez a szó?
Válaszok: - város, gyümölcs, prés, amibe a virágot teszik.


Magyarázat:
Dolgozat 4. osztályos tanuló írása:
"A víz körforgása nagy sebességgel forog, olyan gyorsan megy, hogy nem nagyon tud bekanyarodni."


Meghatározások:
Dolgozat 3. osztályos tanuló meghatározásai a félszigetre:
"A félsziget az a sziget, amelyen csak három felé lehet nézni."
"A félsziget az, hogy csak hátul mehetek ki."


Definíció:
Dolgozat 4. osztályos tanuló definíciója:
"A domb olyan, mint egy pukli. Két nagy pukli már dombságot alkot."


Vendégség:
Vendégségbe érkezett hozzánk Szarka Attila nevű kedves barátom. 6 éves lányom, Mira az emeleti szobában hallotta, hogy valaki jött, és ahogy szokta, jó hangosan megkérdezte:
- Ki jött?!
- Szarka Attila.
Erre pánikszerűen, kiabálva szalad lefelé a lépcsőn:
- Jaj, vigyázzunk, mert ellopja az aranyakat!

Gyerekszáj viccek
(Vigyázat! Helyenként erősen morbid!)


Mama! Mi lesz vacsorára?
Csönd, fiam, bújj vissza a sütőbe!

Mama! A nagymamának véraláfutása van.
Csönd, fiam, edd körbe!

Mama! Mi az a vérfarkas?
Csönd, fiam, inkább fésüld meg az arcod!

Mama! Mi az az orgazmus?
Nem tudom, fiam, kérdezd az apádat!

Mama! Mi az a nimfománia?
Csönd, fiam, és segíts leszedni a nagyit a kilincsről!

Mama! Miért olyan sápadt a papa?
Csönd, fiam, folytasd az ásást!

Mama! Nem akarok körbe szaladgálni.
Csönd, fiam, vagy a másik lábad is odaszögezem a földhöz!

Mama! Én nem akarok Amerikába menni.
Csönd, fiam, ússzál!

Papa! Miért futkos cikkcakkban a mama?
Csönd, fiam, csak adogasd a lőszereket!

Mama! Én nem akarok hamburgert vacsorára!
Csönd, vagy mindjárt ledarálom a másik kezedet is!

Mama! Valami van a papa szemében!
Akkor hagyd csak a tányér szélén!

Mama! A papa hányt!
Akkor markolj meg egy villát, mielőtt a nővéred elveszi az összes nagyobb darabot!

Mama! Miért nyögdécselsz?
Csönd, fiam, csak nyaljál!

Mama! Teherbe eshetek?
Hát persze, hogy nem, drágám, hisz' csak hét éves vagy.
Oké, fiúk, akkor ugyanezt még egyszer.

Mama! Vehetek egy új trikót?
Hisz' tudod, drágám, hogy úgyse kapsz olyan nagyot, hogy beleférjen a vastüdőd!

Gyerekszáj viccek


Mama! Nem játszhatnék a többi gyerekkel?
Kuss, osszál!

Mama! Én nem szeretem ezt a ropogós izét a borsólevesemben.
Csönd legyen, fiam, csak nem képzeled, hogy a nagypapa majd szűrőn át hány!

Mama! A papa beleesett a tábortűzbe!
Szaladj, fiam, és hozd a fűszereket!

Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
Csönd, fiam, még felébreszted a papát!

Mama! Kinyalhatom a csészét?
Kuss legyen, és húzd le!

Mama! Én utálom a paradicsomlevet!
Kuss, fiam, idd, mert mindjárt megalvad!

Mama! Fáj a fejem!
Kuss, fiam, és menj el a céltábla elől!

Mama! Miért sír a papa előrehajolva?
Kuss, fiam, és edd meg azt a Hot Dog-ot.

A Télapó ellátogat Etiópiába, és látja, milyen soványak a gyerekek.
- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Hát ha nem esztek rendesen, akkor nem lesz ajándék sem!

A kisgyerek ül az asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Hogy minek az ilyennek gyerek?!

Mit mond a hülye gyerek az anyjának?
- Apa.

Fenn északon két gyerek beszélget:
- Szia, Pekka, milyen volt a nyári szünet?
- Nem tom, mind a két nap részeg voltam.

Gyerekszáj viccek


Mórickéák focizni mennek. Becsengetnek Pistikéékhez, de az anyuka nyit ajtót:
- Csókolom. Lejöhet a Pistike focizni?
- A Pistike meghalt - mondja gyászosan.
- Azért a labdát elkérhetjük?

Nagyon nagyon hülye gyerek megkérdezi az anyjától:
- Anya kimehetek cseresznyét szedni?
- Kisfiam, hisz' január van!
- Jó-jó, tudom: sál, sapka, kesztyű.


- Apúúúúú, duruzolj úd bele a füjembe, mint a mamának szoktál! - mondja a négyéves kislány az apjának.
Az apja beleduruzsol a kislány fülébe, mire az:
- Szó szem lehet jóla, edész nap mosztam, fősztem, takajítottam, hulla fájadt vadok.

Egy idős hölgy nem boldogul a kúp beadásával, és a játszótérre lekiabálva egy kisfiút hív fel.
- Édes fiam, dugd be nekem ezt a kúpot!
A mami behajol, ahogy kell. A gyerek megkérdezi:
- A csokisba, vagy a tépőzárasba?

Nya, mára elég ennyi. Egyik-másiktól ugyanis kifordul a belem...

Mi a politika?
- A politika az, amikor emberek összegyűlnek és nagyon sokat beszélnek. (8 éves)

Mi a lélek?
- A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek is belőle. (8 éves)

Mi a szomorúság?
- A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat és sokat iszik.(7 éves)

Miért patkolják meg a lovakat?
- Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló. (8 éves)
- Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik. (9 éves)
- Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló (7 éves)

Mit jelent az, hogy "modern"?
- Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni. (7 éves)

Miből készül a parfüm?
- Vízből, dugóból és parfümből. (5 éves)

Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni, egyfolytában repülve, éjjel-nappal?
- A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés előtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek.. (7 éves)

Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak beszélni?
- A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau". (10 éves)

Honnan tudják a tévében, hogy milyen idő lesz holnap?
- Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetliről. A cetlit az anyukája írta neki . (6 éves)

Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld ?
- Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt .(6 éves)

Mi a Biblia?
- Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk , hogy tudjuk, mi lesz a jövőben.
Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettőt a románok fogják megnyerni és így is történt. (6 éves) (No comment!)

Mi a hárs?
- A hárs egy fából készült élőlény . (7 éves)

Mi az ambició?
- Az ambició azt jelenti, hogy önző vagy . (10 éves)

Mi a mosoly?
- A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót . (7 éves)

Kik az alvajárók?
- Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leesenek a tetőről.
A bacilusaik tartják egyensúlyban őket. Amikor az alvajáró az egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így ismétlődik.

A hasam fogtam ezeken, drága Manócskám!

Étterem
Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval: "Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!"

Kis kíváncsi
A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdőszobába, ahol az apja zuhanyozott. Kijött elképedt arccal, és közölte, hogy "apának farka nőtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?"

Szörny
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét: "Te Réka, ez meg ki volt?"

Társas
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasz:"Apa hazajön, és jól megver minket."

Úgy, mint otthon
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?" Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad"

A gyerek kövérít
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte: Nagyon kövér vagy, Anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: "és a popsidban mi van?"

Két kis magzat beszélget egy anya hasában:
- Te hiszel a születés utáni életben?

- Természetesen. A születés után valaminek következnie kell. Talán itt is azért vagyunk, hogy felkészüljünk arra, ami ezután következik.

- Butaság, semmiféle élet nem létezik a születés után. Egyébként is, hogyan nézne ki?

- Azt pontosan nem tudom, de biztosan több fény lesz ott, mint itt. Talán a saját lábunkon fogunk járni, és majd a szájunkkal eszünk.

- Hát ez ostobaság! Járni nem lehet. És szájjal enni - ez meg végképp nevetséges! Hiszen mi a köldökzsinóron keresztül táplálkozunk. De mondok én neked valamit: a születés utáni életet kizárhatjuk, mert a köldökzsinór már most túlságosan rövid.

- De, de, valami biztosan lesz. Csak valószínűleg minden egy kicsit másképpen, mint amihez itt hozzászoktunk.

- De hát onnan még soha senki nem tért vissza. A születéssel az élet egyszerűen véget ér. Különben is, az élet nem más, mint örökös zsúfoltság a sötétben.

- Én nem tudom pontosan, milyen lesz, ha megszületünk, de mindenesetre meglátjuk a mamát, és ő majd gondoskodik rólunk.

- A mamát? Te hiszel a mamában? És szerinted ő mégis hol van?

- Hát mindenütt körülöttünk! Benne és neki köszönhetően élünk. Nélküle egyáltalán nem lennénk.

- Ezt nem hiszem! Én soha, semmiféle mamát nem láttam, tehát nyilvánvaló, hogy nincs is.

- No, de néha, amikor csendben vagyunk, halljuk, ahogy énekel, és azt is érezzük, ahogy simogatja körülöttünk a világot. Tudod, én tényleg azt hiszem, hogy az igazi élet még csak ezután vár ránk...

Ettől elolvadtam, Tündérmacim! Egyszerre sírtam és nevettem rajta. Megindító volt, szívet-lelket melengető - "földöntúli"! )

Semilin, drágám, a Tiéden egyenesen zokogtam. Ismertem már ugyan, rekeszizom- és rángógörcs nélkül azonban lehetetlenség volt újraolvasni!

Hála és köszönet érte mindkettőtöknek!

Igaz,ez nem velem történt meg,hanem két barátnőmmel(egy testvérpár egy év korkülönbséggel),emellett ez inkább amolyan 'helyzetkomikum",de gondoltam egy mosolyt talán megér:)

Az említett testvérpár idősebbik lány tagja mindig is szófogadóbb,csendesebb volt,a kicsi pedig zsivány és talpraesett.Egy nap a szüleikkel együtt elmentek a közeli boltba.Akkoriban a boltok ajtaján még gyakori volt a külső "biztonsági" rácsos vasajtó,amely ugye egész nap nyitva volt,csak záráskor csukták rá a belső fő ajtóra.Az említett ABC is rendelkezett ilyen ajtóval...

A két barátnőm ekkor kb. 2 és 3 éves lehetett.Az idősebbik egy hirtelen ötlettől vezérelve felmászott a vasajtóra és elkezdett vele hintázni.A kisebbik lány persze azonnal megirigyelte...Odaállt elé és nagy komolysággal,bár erősen sejpítve megszólalt:"Kiszim (így becézték őket a szüleik),neked nem szabad a vaszajtón hintázni!"
Az idősebbik testvér megszeppenve jó kislány módjára szót fogadott és lemászott az ajtóról.Több se kellett a kisebbiknek!
Felpattant ő az ajtóra,elkezdett hintázni,majd diadalittasan megszólalt: "Szak nekem"!!

Azóta ez az egyik legkedvesebb emlékük:)

Egy család úgy lesz, hogy mennek az emberek az utcán, jeges a járda, és egy fiatal nő elesik, és egy fiatal férfi felsegíti. Megismerkednek, barátok lesznek, és egy pár hónap múlva megszeretik egymást és megházasodnak.
Mariann 9 éves

Egy férfi és egy nő találkozik a mulatóban, és megszeretik egymást. Együtt laknak. Ha jobban tetszik neki, mint a többi nő, és szorgalmas is, akkor elveszi feleségül.
Ádám 9 éves

Egy férfi meglát egy lányt és megszólítják egymást. A lány szép, okos, karcsú és házias. A férfi meg csinos, jólöltözött, munkára termett. Szívbéli társak lesznek. Mindig egymás mellé fekszenek, mindig egymásba lesznek burkolózva. Olyan meleg van, hogy nincs kedvük hálóruhát venni. Élnek éldegélnek, és olyan nagy a szerelem, hogyha a fiú megcsókolja a lányt, az rögtön elpirul.
Marcella 11 éves

Az emberek azért házasodnak, mert szerelmesek lettek, vagy pedig az egyik házastárs öröksége miatt.
Zsolt 10 éves

A férfi és a nő közötti kapcsolat a szerelem. Amelyben testi szerelmet is végeznek. Ez már házassághoz is vezethet.
Tamás 10 éves

Hát én úgy lettem, hogy az apukám nagyon vágyott egy gyerekre, de egy papának nem lehet gyereke, ezért elkezdett keresni egy mamát. Egy jó nagy mellű nőt keresett feleségnek, mert a mamáknak nagyon kell a mell, mert azon szoptatják a kisbabájukat.
Zoltán 7 éves

A szerelem olyan érzés, ami vagy jól, vagy rosszul végződik.
Nóra 10 éves

Szerintem a gyerek egy szerelemből születik. Egyik estén megtörténik a dolog. Ehhez nagy bátorság kell.
Károly 9 éves

A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb dolga van, mint nekünk az iskolában.
Máté 7 éves.

A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemőt odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet. Amikor pedig elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszöni a tejet.
Marci 7 éves

Szerintem az apuka az úr a családban, mert ő a leghangosabb, ő tud a legjobban kiabálni. Az anyuka a helyettese.
Krisztán 7 éves

Azt kívánom a mamának, hogy amikor megkapja a fizetését ezer forinttal többet kapjon.
Pál 11 éves

Én azért szeretnék gyereket, mert azután majd belőle is felnőtt lesz, megszeret valakit és neki is lesz utódja. És ez így egy állandó körforgás, és az élet így soha nem áll meg. És ha meghalok, azért utánam is lesz valakiben egy kicsi belőlem.
Barbara 13 éves

Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetőzni
kezd:
- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!

Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül
kinyitotta a kólás üveget.
- Miért nyitottad ki?
- Nem én voltam. . . Kidugult!

- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Téged be!

- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!

semilin írta:

Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetőzni
kezd:
- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!

Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül
kinyitotta a kólás üveget.
- Miért nyitottad ki?
- Nem én voltam. . . Kidugult!

- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Téged be!

- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!

Ezek hihetetlenül édesek!!

GYEREKEK MONDTÁK:


HOGYAN DÖNTSÜK EL, HOGY KIVEL HÁZASODJUNK?


Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint
mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak is szeretni kell,
és hoznia kell közben mindig a chipset.
(Gábor, 10 éves)


Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el kivel akar
összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül
kihez ragasztottak.
(Kriszti, 10 éves)



HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?


23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat.

(Ildikó, 10 éves)


Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni ahhoz, hogy megnősülj.

(Sanyika, 6 éves)



HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?


Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak.

(Kata, 8 éves)



SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?


Egyikük sem akar több gyereket.

(Józsika, 8 éves)



MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?


A randi azért van, hogy jól érezzuk magunkat, és hogy megismerjük
egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgat a
lány.
(Marcsi, 8 éves)


Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak egymással.

(Gyuszi, 10 éves)



MIT CSINÁLNÁL AZ ELSŐ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?


Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.

(Dani, 9 éves)



MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?


Ha gazdag.

(Gyurka, 7 éves)


A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, és én ezzel nem packáznék.

(Csongor, 7 éves)



HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?


A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki aki takarít utánuk.

(Anita, 9 éves)



HOGY MŰKÖDHET EGY HÁZASSÁG?


Mondd a feleségednek hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz.

(Szabolcs, 10 éves)

Kisfiam mondta: Ha a test valóban csak egy ruha akkor én azt akarom hogy a ruhám szmoking legyen.

Csikis játékunkról:
-Anya ki találta ki ezt a hülye játékunkat?
-Hát te kisfiam.
-Ugye milyen klassz játék! Folytassuk!

Ma reggel 04:20 kor anya tudod miért maradnak a buborékok a szénsavas üdítőben benne?
-Hmmm?
-A felületi vizfeszültség miatt.

Talán nem annyira humoros nektek, de én valahogy felébredtem tőle...:lol:

Még egy 8 éves korából:

Én nem bánom, ha szereted a szomszéd Bálintkát akkor is, ha taknyos és ölelgeted, de ne kívánd, hogy én is így tegyek. Főleg amikor taknyos!

:DJade,ezek nagyon aranyosak!!

Találtam én is párat (mivel még nincs gyerekem,egyelőre nem sűrűn vannak személyes gyerekszáj-sztorijaim..) a gumicsizma.hu-n:

"Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns étterembe foglaltatott asztalt a
család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni kezdett,
hogy vécére kell mennie. El akartam kísérni, de azt mondta, nem kell,
egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen
egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott
az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval:
- Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!"

"Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunokahúgaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes
hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan
csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék
magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan
csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt
mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem."

"Hétvégén anyám elutazott egy szakmai konferenciára. Az egyik szünetben
úgy döntött, hazatelefonál. "R" beszélgetést kért. Hatéves öcsém vette
fel a telefont, és egy idegen hangot hallott:
- Tóth Erzsébet óhajt beszélni önökkel. Vállalják a költségeket?
Az öcsém rémülten tette le a kagylót, és kétségbeesetten kiabálva rohant kifelé:
- Papa! Náluk van a mama! És pénzt akarnak!"

Liaram nagyon jót kuncogtam:)

Velem esett meg egy zsúfolt étteremben mikor 5 éves gyermekem tiszta csengő hangon mindenki számára jól hallhatóan megkérdezte- Anya te kivel párosodtál, hogy én lettem!? levegőt nem kaptam talán el is pirultam az étkezés zajai a beszélgetések elmaradtak néma csendben várta vagy 50 ember a válaszom ami így hangzott---Hát apáddal. kis kuncogások és megindult az élet a vendéglőcskében:)