Örömködő

Minden, ami nevettet, amitől boldog vagy... Viccek is jöhetnek ide. Wink

isteni jót nevettem azon amit a kezdőlapra írtatok ki, azt a temetéses sztorit :lol: :lol:
lehet alkalmaznom kéne ezt nekem is :lol:

LadyM írta:: isteni jót nevettem azon amit a kezdőlapra írtatok ki, azt a temetéses sztorit :lol: :lol:
lehet alkalmaznom kéne ezt nekem is :lol:

Kicsit morbid, kicsit fekete humor, de magam is kifeküdtem rajta, amikor először olvastam valahol a Neten. Very Happy

Nada írta:

LadyM írta:: isteni jót nevettem azon amit a kezdőlapra írtatok ki, azt a temetéses sztorit :lol: :lol:
lehet alkalmaznom kéne ezt nekem is :lol:

Kicsit morbid, kicsit fekete humor, de magam is kifeküdtem rajta, amikor először olvastam valahol a Neten. Very Happy

azt hittem saját forrásból van Nada, mert ahogy a te humorodat ismerem, te szoktál ien jókat írni Very Happy

Skerina írta:: azt hittem saját forrásból van Nada, mert ahogy a te humorodat ismerem, te szoktál ien jókat írni

Hát ezzel ékeskednem idegen toll lenne... Very Happy

Vendég

Jó reggelt mindenkinek!

Ki korán kel Lélekgyöngyökre lel! Örömködő 189520

Alcyones írta:: Jó reggelt mindenkinek!

Ki korán kel Lélekgyöngyökre lel!

jó reggelt barátném Very Happy

de a korán kelést hagyjuk mert nekem az tudod nem megy Very Happy

George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel
leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre. Ki tudnál
segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben
és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak
kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük -
mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen - mondja az óvszergyáros. - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek, és legalább 30 cm
hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen - mondja Schröder. - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az
alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "Made in Germany. Size:
small".

Nada, nem semmi vagy Very Happy

Íme az én egyik kedvenc viccem:

Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik,amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te miért szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rughatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányáruval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy sz*r hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...
lol!

Nem akarom reklámozni magam, de aki szeretne egy jó kis mulatós mulatást az szóljon, annak itt a blogom címe Örömködő 189520

http://www.wolfclawutazasai.blogspot.com

Ha már a vicceknél tartunk....

A medve találkozik a nyuszikával.
Mit csinálsz nyuszika?
Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
Mit csinálsz róka koma?
Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel tök részegen: A köööör közepééén állok...
Örömködő 228676

Ezt a medvés viccet ismerem, Semikém, nekem is nagy kedvencem. A másik kedvenc medvés poénom pedig ez:

A medvére rátör a kangörcs. Őrülten bömbölve lohol végig az erdőn, hogy találjon egy medvelányt, de legalább valami nőstény állatot. Nincs szerencséje azonban, az erdő teljesen kihalt, még egy árva szúnyogot sem látott keresztül repülni a fák között. Egyszer csak meglát a földön egy kis sünit. Felkapja, és remegő mancsokkal forgatni kezdi a szúrós kis állatot.
- Hol a p*nád? Hol a p*nád?! - kérdezi kétségbe esve.
- Nekem olyan nincs - hall egy vékonyka, gyenge kis hangot a tűpárnából.
- Mivel mondtad?! Mivel mondtad?!

- Tudod, mi az a szabadság?
- Jah! Egy szobor New Yorkban!

(És milyen igaz...)

----------------------------------

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, s a földön meglát egy nőt. Odakiált hozzá:
- Elnézést, hölgyem, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele. Ennek egy órával ezelőtt kellett volna megtörténnie, de eltévedtem. Most azt sem tudom, hol vagyok.
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül tíz méterrel a talaj felett - vázolja a nő. - Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Ön bizonyára mérnök - gondolkodik el a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő -, de honnan tudta?
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt - közli a hőlégballonos. - Fogalmam sincs azonban, mit kezdjek az öntől kapott információkkal, s az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva, nem volt túlzottan a segítségemre, csak feltartott az utamban...
- Ön pedig valószínűleg menedzser - vélekedik a nő.
- Igen - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően -, de honnan tudta?
- Nos... Nem tudja, hol van, sem azt, hová tart - feleli a nő. - A jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amelyről fogalma sincs, miként fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint a találkozónkat megelőzően, de most már én tehetek róla...

-----------------------------------

Teremté vala Isten a testet. Mivel azonban emberi testről volt szó, vele együtt teremtődött a gyarlóság is. Ezért a testrészek már az első pillanatban összevesztek, mert mindegyikük főnök szeretett volna lenni...

Az agy azt ordította:
- Én irányítalak mindannyiótokat! Egyedül én gondolkodom, ezért én leszek a főnök!
A láb ezt nem hagyhatta:
- Elsősorban én kivitelezem mindazt, amit az agy kigondol, mert én viszem az embert oda, ahová menni akar. Egyértelmű, hogy a főnök csakis én lehetek!
- Hogyisne! - kiálltotta a szív. - Nélkülem meghalna a test, és az agy sem működne! Én vagyok a főnök!
Ez így ment egy ideig. Az összes testrész megindokolta valamivel, miért épp ő lenne a legtökéletesebb főnök... kivéve a segget.
- A főnök én vagyok! - állította egyszerűen.
A testrészek éktelen röhögésben törtek ki. Elképzelhetetlennek, abszurdnak tartották, hogy a segg legyen a főnökük. A segg megsértődött, és nem végezte el többé a munkáját.
A gyomor begyulladt, az agy és az egész test belázasodott, rázta a hideg a karokat és a lábakat. A test részei belátták, hogy a buta és gonosz testrész a legfélelmetesebb. Megkérték hát az agyat, engedje, hogy a segg legyen a főnök.
Úgy is lett. A többiek azóta is elvégzik a munkájukat, miközben a segg csak ül, és rengeteg szart csinál...

Tanulság:
Ahhoz, hogy főnök legyen valaki, nem kell géniusznak lennie!
Lehet egy közönséges segg is... Örömködő 6108

Jézus meglát egy nyomorékot. Odalép hozzá, és így szól:
- Kelj fel, és járj!
A nyomorék felkel a kerekesszékéből, és megteszi első lépteit.
Jézus lát egy vakot is. Hozzá is odalép.
- Láss! - mondja neki, és lőn csoda, a vak újra lát.
Ekkor Jézus meglátja a cigányt, és megindul felé. A cigány kétségbeesetten felsikolt:
- Ne közelíccsé, neközelíccsé! Most százaléko'tak le!!!

----------------------------

Gazsi egy építkezésen dolgozik. Megcsúszik, és beleesik egy meszesgödörbe.
- Lápátot! Lápátot! Gyorsán égy lápátot! - kezd el ordítozni jajveszékelve.
A gödör közelében álló komája bődületesen felröhög:
- Dik mán, a Gázsi! Öt perce fehér, oszt mán do'gozni ákár!

Telefonhívás
- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival. Kis szünet után
apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
- Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu
autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!
Pár perc mulva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva
elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és legurult a lépcsőn.
Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ő is nagyon ijedt volt; aztán
kiugrott a hátsó ablakon át a medencebe ... de biztos elfelejtette, hogy a
múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. Így a medence aljára
zuhant és azóta nem mozdul.
**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?

Nada írta:: Jézus meglát egy nyomorékot. Odalép hozzá, és így szól:
- Kelj fel, és járj!
A nyomorék felkel a kerekesszékéből, és megteszi első lépteit.
Jézus lát egy vakot is. Hozzá is odalép.
- Láss! - mondja neki, és lőn csoda, a vak újra lát.
Ekkor Jézus meglátja a cigányt, és megindul felé. A cigány kétségbeesetten felsikolt:
- Ne közelíccsé, neközelíccsé! Most százaléko'tak le!!!

Hú, ez nagyon találó volt! És hány ilyennel találkozom! Nem csak romával. Nem akar gyógyulni, sőt, mert a százalék. :-(

Péntek délután egy elég hosszú hét után elgondolkoztam, hogy miért is vagyok
fáradt.
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az
igazi okát!
Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell
elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a
maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,
így marad 5 millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív.
600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak.
Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri
hivatalokban, állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt
a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen,
hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer
ember osztozik a terheken.
Ja..., és most olvastuk a legújabb statisztikát:
jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két
emberre maradt minden munka: Rád és Rám.
És te most éppen netezel...

semilin írta:: Péntek délután egy elég hosszú hét után elgondolkoztam, hogy miért is vagyok
fáradt.
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az
igazi okát!
Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell
elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a
maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,
így marad 5 millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív.
600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak.
Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri
hivatalokban, állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt
a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen,
hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer
ember osztozik a terheken.
Ja..., és most olvastuk a legújabb statisztikát:
jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két
emberre maradt minden munka: Rád és Rám.
És te most éppen netezel...

és mien igaz Örömködő 228676

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál. lol!

Lepisil... lepisil... lepi sildes sapkánkat az országút pora,
Kemény mell... kemény mell... kemény mellvértünkön megcsillan a nap sugara.
Hosszú fasz... hosszú fasz... hosszú faszilánkra véstük énekünk,
A nagy segg... a nagy segg... a nagy segesvári csatába megyünk!
Te vén fasz... te vén fasz... tevén faszállítás a mi kenyerünk,
Sok hülye... sok hülye... sok hű jeles vitéz csatázik velünk.
Nagy farok... nagy farok... nagy farokkán készül harci köpenyünk,
Porbafing... porbafing... porba finn gárdista omlik, ha jövünk!
Ő strici... ő strici... ős striciklivel az úton suhanunk,
Rakás szar... rakás szar... rakás szarmatát levágott már karunk.
Lógeci... lógeci... lóg e címer itt a sátrunk oldalán,
Elélvez... elélvez... elél vezérünk még száz évig talán!
Nagybarom... nagybarom... nagyba romboljuk a városok falát,
Jól megkúrt... jól megkúrt... jól megkurtítjuk az ellenség hadát!
Hányadék... hányadék... hány a dékán s rektor, kit leölt hadunk,
Mi a szar... mi a szar... mi a szaracénok serege vagyunk!

lol!

Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára:

Amikor megszületek: fekete vagyok!
Amikor felébredek: fekete vagyok!
Amikor rosszul vagyok: fekete vagyok!
Amikor lesülök a napon: fekete vagyok!
Amikor fázom: fekete vagyok!
Amikor meghalok: fekete vagyok!

De TEEE?!

Amikor megszületsz: rózsaszín vagy!
Amikor felébredsz: fehér vagy!
Amikor rosszul vagy: zöld vagy!
Amikor lesülsz: piros vagy!
Amikor fázol: kék vagy!
Amikor meghalsz: lila vagy!

És még van pofád engem színesbőrűnek nevezni??? affraid

Nada írta:: Lepisil... lepisil... lepi sildes sapkánkat az országút pora,
Kemény mell... kemény mell... kemény mellvértünkön megcsillan a nap sugara.
Hosszú fasz... hosszú fasz... hosszú faszilánkra véstük énekünk,
A nagy segg... a nagy segg... a nagy segesvári csatába megyünk!
Te vén fasz... te vén fasz... tevén faszállítás a mi kenyerünk,
Sok hülye... sok hülye... sok hű jeles vitéz csatázik velünk.
Nagy farok... nagy farok... nagy farokkán készül harci köpenyünk,
Porbafing... porbafing... porba finn gárdista omlik, ha jövünk!
Ő strici... ő strici... ős striciklivel az úton suhanunk,
Rakás szar... rakás szar... rakás szarmatát levágott már karunk.
Lógeci... lógeci... lóg e címer itt a sátrunk oldalán,
Elélvez... elélvez... elél vezérünk még száz évig talán!
Nagybarom... nagybarom... nagyba romboljuk a városok falát,
Jól megkúrt... jól megkúrt... jól megkurtítjuk az ellenség hadát!
Hányadék... hányadék... hány a dékán s rektor, kit leölt hadunk,
Mi a szar... mi a szar... mi a szaracénok serege vagyunk!

ez valami katonadal??? Very Happy

de naon jóóóó Örömködő 59761

Skerina írta:: ez valami katonadal???
de naon jóóóó

Igazából gőzöm sincs. Még anno, a hírhedt Hódos (Hóditó) időszakomból származik. Very Happy

Béla keményen dolgozik a munkahelyén. Esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban, vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy s mint, öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja -, a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja -, a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre a nő elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám! Hogy te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?!