Ki van itt? | Jelenleg 2 felhasználó van itt :: 0 regisztrált, 0 rejtett és 2 vendég Nincs A legtöbb felhasználó ( 19 fő) Szer. 24 Márc. - 21:46-kor volt itt. |
Statistics | Összesen 362 regisztrált felhasználónk van. Legújabb felhasználó: bollandi
Jelenleg összesen 2862 hozzászólás olvasható. in 65 subjects
|
Partnereink | Szavazó bannerek:_________________
|
Copyright | Romy Pictures All right reserved! Minden jog fenntartva!
|
| | Örömködő | |
|
+13manocska AlmosMaci Holdina Cleo umami Norbi Cat cathy222 semilin Wolfclaw Skerina LadyM Nada 17 posters | |
Szerző | Üzenet |
---|
Nada Admin
Érdeklődési kör : Sok van Hobbi : Ebből is van pár
| Tárgy: Re: Örömködő Hétf. 6 Ápr. - 17:00 | |
| Szakmai poénok
A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. Mondandóját a következő mondattal zárja: – Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon! Hátulról egy hang: – Miért? – Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggelikészítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni. Hátulról egy közbekiabáló: – És gyorsabb lett? – Hát igen. Eddig húsz perc alatt csinált reggelit a feleségem, most hét perc alatt én...
A vállalati értekezleten az előadó dühösen félbeszakítja előadását: – A sok közbekiabálás miatt már a saját szavamat sem értem! – Ne törődjön vele – kiált vissza egy bátor hallgató. – Nem mulaszt semmit!
Csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői: – Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad? – Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset. – Miért, bepanaszoltad a főnökénél? – Nem, csak többé nem alszom vele.
Józsi bácsit kirúgják az építkezésről, ahol dolgozott. Kérdi a felesége, miért? – Tudod, minden építkezésen van egy művezető, aki járkál mindenfelé, és nézi, ki hogyan dolgozik. – És mit vétettél ellene? – Féltékeny volt. Mindenki azt hitte, én vagyok a művezető...
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra. – Először fesd be az ablakokat – hangzik az utasítás. Másfél óra múlva jön a tanonc: – Kész! A kereteket is befessem?
A hentesnél: – Ökörfeje van? – Á dehogy, csak így fésülködöm! | |
| | | manocska VIP-tag
Érdeklődési kör : Hobbi :
| Tárgy: Re: Örömködő Hétf. 4 Május - 1:08 | |
| Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába: "Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai." A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés: "Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai." A harmadik találka után is beírás a naplóba: "Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
- Apu hogyan kerültem én erre a világra? - Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor anyukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOKézása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap..."
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így szólt: - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak. - Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, h a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad: - Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod? - Az aranyat. - Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot. - Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól: - Elnézést, tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
Az apa csajozni tanítja a fiát: - Először megkérdezed, hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond megkérdezed, hogy kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni az erődet. Másnap a fiú a discoban: - Gyűsz táncónyi? - Nem. - Kő kóla? - Nem. - Tarkón vágjalak? | |
| | | Nada Admin
Érdeklődési kör : Sok van Hobbi : Ebből is van pár
| Tárgy: Re: Örömködő Pént. 29 Május - 16:03 | |
| A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből...
Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.
Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.
Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.
Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.
Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.
Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.
Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.
Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.
Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.
Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.
Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.
Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.
Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.
Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.
Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került. | |
| | | Nada Admin
Érdeklődési kör : Sok van Hobbi : Ebből is van pár
| Tárgy: Re: Örömködő Pént. 29 Május - 16:05 | |
| Repülőmérnökként dolgoztam egy Pan Am 727-es járaton, és Münchenben vártunk a felszállásra. A rádiót hallgatva a következő párbeszéd ütötte meg a fülem:
Lufthansa (németül): "Föld, kérem adják meg az indulási időnket!"
Földi irányítóközpont (angolul): "Ha választ vár, kérem, beszéljen angolul!"
Lufthansa (angolul): "Német vagyok, német légitársaság gépét vezetem, Németországból indulok, miért kell angolul beszélnem?"
Valaki tökéletes angolsággal közbeszólt, mielőtt a földiek válaszoltak volna: "Azért, mert szerencsére elvesztettétek a rohadt háborút!" | |
| | | Nada Admin
Érdeklődési kör : Sok van Hobbi : Ebből is van pár
| Tárgy: Re: Örömködő Pént. 29 Május - 16:07 | |
| Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka? - Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba. - És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár? - Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok! | |
| | | Nada Admin
Érdeklődési kör : Sok van Hobbi : Ebből is van pár
| Tárgy: Re: Örömködő Pént. 29 Május - 16:14 | |
| Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában: "Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szűz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!" Az idős asszony pedig azt gondolja: Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágom."
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor elé ugrott egy béka, s megszólította: - Jó napot, plébános úr! A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán. - Te tudsz beszélni? - kérdezte tőle. - Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá! - Meg lehet törni valahogy a varázst? - Persze, plébános úr ! Könyörgök, segítsen rajtam! - Mit kell tennem? - Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá. A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
- Hát így történt az eset tisztelt bíróság. Ezért kérem felmenteni a védencemet! | |
| | | Nada Admin
Érdeklődési kör : Sok van Hobbi : Ebből is van pár
| Tárgy: Re: Örömködő Pént. 29 Május - 16:18 | |
| Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Maga szexuálisan aktív? - Nem, én csak ott fekszem.
- Hány éves a fia, aki magával lakik? - Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan. - Hány éve lakik magával? - Negyvenöt.
- Szóval van három gyermeke, igaz? - Igaz. - Hány fiú? - Egy sem. - Hány lány?
- Szóval a teherbe esése augusztus 8.? - Igen! - És maga mit csinált az alatt?
- Hogy végződött az első házassága? - Halállal. - Kinek a halálával?
- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe? - Igen. - Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? - Minden boncolást hullákon végzek.
- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? - A boncolás kb. este 8,30-kor történt. - És Kovács úr halott volt ebben az időpontban? - Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát? - Nem. - Ellenőrizte a vérnyomását? - Nem. - Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni. - Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol. | |
| | | Nada Admin
Érdeklődési kör : Sok van Hobbi : Ebből is van pár
| Tárgy: Re: Örömködő Pént. 29 Május - 16:22 | |
| - Mi az, szőrös, zöld és nyolc lába van? - Nem tudom. - Nem tudom én sem, de ott van a válladon...
- Meddig él egy teve víz nélkül? - Élete végéig!
- Tudod, barátom, a pénzszerzésnek rengeteg módja van, de csak egyetlen, amely igazán becsületes. - Melyik az? - Tudtam, hogy fogalmad sincs róla...
Két béka beszélget az árokparton. - Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban. - Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna... | |
| | | Nada Admin
Érdeklődési kör : Sok van Hobbi : Ebből is van pár
| Tárgy: Re: Örömködő Vas. 7 Jún. - 12:12 | |
| Egy ember elmegy a rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát. - Bölcs rabbi, mondd meg nekem, mi a hosszú élet titka? - Fiam, ne cigizz, ne piálj és ne nőzz! - Akkor hosszú életem lesz? - Azt nem tudom, de baromi hosszúnak fog tűnni...
- Mit hallott a Terminátor utoljára? - Né' de mán, Gazsi, színesfém!
- Miért piros az elefánt szeme? - Nem is piros! - De az! Miért piros? - Nem tudom, vazze! - Hát hogy el tudjon bújni a meggyfán! - Te hülye, láttál te már meggyfán elefántot?! - Nem. Ugye, milyen jól elbújt?
A nyuszika megy az erdőben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve házához, s beordít: - Hé, medve! Van egy pisztolyom!... BUMM!... Ide szartam a küszöbödre!... BUMM!... Most gyere ki, és edd meg!... Katt... katt... katt... Ööö... vagy én egyem meg...?
- Hogy keletkezett a zsiráf? - ? - Chuck Norris fejbe rúgott egy lovat!
A szőke nőt a tárlatvezető kíséri körbe a múzeumban. Odamennek az első festményhez. - Szerintem ez egy Michelangelo-kép - mondja a nő -, mert olyan a tónusa. - Nem, hölgyem! Ez egy Picasso-festmény. Mennek tovább. A második képnél így szól a szőke nő: - A kép stílusa alapján ez egy Picasso. - Nem, hölgyem! Ez egy Michelangelo - feleli a tárlatvezető. A soron következő képnél ismét megállnak. A nő diadalittasan felkiált, és ellentmondást nem tűrő hangon így szól: - Húúú, ezt aztán tuti, hogy egy amatőr készítette! Nagyon ronda látvány. A tárlatvezető lapos oldalpillantást vet rá, majd így szól: - Nem, hölgyem! Ez egy tükör...
Megkérik a cigányasszonyt, mutassa be a gyerekeit. - Hát ez itt a Gazsi. Az a másik ott a Gazsi, aztán az ott szintén Gazsi, amaz meg szintén, és az ott a túloldalon a Gazsi, meg az is Gazsi. - Hát asszony, ha magának minden gyerekét Gazsinak hívják, akkor hogyan hívja magához őket, amikor csak az egyiknek akar szólni? - Hát akkor a vezetéknevükön szólítom őket...
Zsidó kisgyerek kérdezi a rabbit: - Mondd, rabbi, mit jelent a demokrácia? - Azt jelenti, hogy szabadon lenyúlhatjuk az embereket sok-sok pénzzel. - És mond csak, nem haragszanak meg érte? - kérdi meglepődve a gyerek. - Dehogynem! Ezt nevezik antiszemitizmusnak... | |
| | | Scarlett Vándorlélek
Érdeklődési kör : Internet Hobbi : Internet, könyvek, zene
| Tárgy: Re: Örömködő Szer. 10 Jún. - 11:31 | |
| Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő. Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos: - Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni. - Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya. - Dobbermanokat is alkalmaznak már? - Igen, nagyon alkalmasak erre. - Rendben, akkor természetesen jöhet. Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos: - Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni. - Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya. - Pincsiket is alkalmaznak már? - Micsoda? - Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám? | |
| | | Scarlett Vándorlélek
Érdeklődési kör : Internet Hobbi : Internet, könyvek, zene
| Tárgy: Re: Örömködő Szer. 10 Jún. - 11:33 | |
| A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle: - Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós? - Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára. - Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem? - De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni... | |
| | | Scarlett Vándorlélek
Érdeklődési kör : Internet Hobbi : Internet, könyvek, zene
| Tárgy: Re: Örömködő Szer. 10 Jún. - 11:34 | |
| A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával. A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt: - Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre. | |
| | | Scarlett Vándorlélek
Érdeklődési kör : Internet Hobbi : Internet, könyvek, zene
| Tárgy: Re: Örömködő Szer. 10 Jún. - 11:35 | |
| - Jean, maga komornyik? - Igen, uram! - feleli Jean. - Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar. - Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc. - Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb? - Hát mert ott ki van engedve a bika. | |
| | | Scarlett Vándorlélek
Érdeklődési kör : Internet Hobbi : Internet, könyvek, zene
| Tárgy: Re: Örömködő Szer. 10 Jún. - 11:42 | |
| Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát: - Én vagyok itt a legerősebb! Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi: - ... no meg te.
- Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból. - Közlekedési baleset ért. - És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni? - Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem. | |
| | | Scarlett Vándorlélek
Érdeklődési kör : Internet Hobbi : Internet, könyvek, zene
| Tárgy: Re: Örömködő Szer. 10 Jún. - 11:44 | |
| | |
| | | Scarlett Vándorlélek
Érdeklődési kör : Internet Hobbi : Internet, könyvek, zene
| Tárgy: Re: Örömködő Szer. 10 Jún. - 11:51 | |
| Másodikos és harmadikos elemisták, két tanárnő kíséretében osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanárnő elhatározta, itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-hez, és kinn megvárták őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött, és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanárnő bement, és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket, és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor épp az utolsót emelte fel, észrevette, hogy a többiekéhez képest neki hatalmas méretű szerszáma van. Igyekezve, hogy közömbösnek látsszon, a tanárnő így szólt: - Te biztos negyedikes vagy már, ugye? - Téved, asszonyom! Én a zsoké vagyok az ötödik futamból... | |
| | | Nada Admin
Érdeklődési kör : Sok van Hobbi : Ebből is van pár
| Tárgy: Re: Örömködő Szer. 17 Jún. - 15:46 | |
| Egy női és egy férfi szobor áll a parkban, egymással szemben, mint az egymás után sóvárgó, de a másikat soha meg nem kapható szerelmesek. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér, és azt mondja nekik: - Itt álltok már száz éve, egy órán át most mozoghattok egy kicsit. A két szobor megmozdul, egymásra néz, majd felcsillan a szemük. Egymás kezét megfogva berohannak a legközelebbi bokorba. Rövidesen hatalmas nyögdécselés hallatszik onnan, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára, és azt mondja: - Még van fél óránk. Mit csináljunk addig? Erre a nőszobor: - Csináljuk ugyanazt, mint eddig! Csak most te kapod el a galambokat, és én szarom le őket...
Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, megtömi pénzzel az ápolónőt. Megkéri, menjen el Olaszországba, és ott szülje meg a gyereket. - De miként fogom veled tudatni, hogy a gyermekünk megszületett? - kérdezi a nő. - Csak küldj egy képeslapot, és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" . Ebből tudni fogom, s gondoskodom a kiadásaidról. Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később a doktor felesége felhívta őt a hivatalában. - Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából. Egyáltalán nem értem, mit jelent. - Csak várd meg, míg hazaérek, és elmagyarázom, drágám! - mondja a doki. Amikor hazaért és elolvasta a képeslapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek, s a szívroham előzményeiről kérdezze. Ekkor a feleség elővette a képeslapot, amin a következő állt: "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül."
Pistike elkésik magyaróráról. Büntetésből verset kell írnia: - A tengerparton van egy kő, A kövön ül egy csinos nő. Míg a nő mormolja imáját, A tenger hulláma nyaldossa a... térdét. - De Pistike, ez nem is rímel! - Nyugi-nyugi, tanárnő, semmi aggály, Lesz majd rím, ha jő a dagály...
- Ki kellene már kapcsolódnom! - sóhajt a melltartó. - Eszedbe ne jusson! Tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal: - Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat, és elvenném a szüzességed? - Varázslónak, szívem...
PÉNISZ TESZT
A férfiak a péniszük hosszát illetően notórius hazudozók. Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyűkiosztást a számítógépen!
1. Vetkőzz le, és állj a számítógép billentyűzete mellé oldalról! Helyezd a bal heregolyód az 1-es billentyűre, a jobb heregolyód pedig az alatta levő billentyű mélyedéséhez! (A standard billentyűzeten ez a"Q", a Dvorak billentyűzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyűt is.)
2. Ragadd meg a "micsodád" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyűzet legfelső, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyőn megjelennek a leütött karakterek (az én eredményem pl. "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t.) Az eredményt jegyezd fel!
3. Helyezd el a Playboy 1981. júniusi számának középső képét 75 cm-re magad elé. A "micsodád" hagyd a billentyűzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2. pontban leírtakat.
4. A két eredményt küld el a net.general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.
Vigyázat! 1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt! 2. Az afro-amerikaiak használhatnak speciálisan meghosszabbított billentyűzetet is, vagy helyezzenek két billentyűzetet egymás mellé! 3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyűzetet előbb alkohollal alaposan letisztítani (a sajátot is). 4. Egyes billentyűzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tűzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!
Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:
Teszteredmény - Diagnózis 2 - Kis-pénisz szindrómában szenvedsz. 2367 - A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik. 2efgbn - A péniszed jobbra görbül. Ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek. 23wgui,l=] - Azonnal keresd fel az orvosod! | |
| | | Nada Admin
Érdeklődési kör : Sok van Hobbi : Ebből is van pár
| Tárgy: Re: Örömködő Szer. 17 Jún. - 15:54 | |
| Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra. Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35 000 láb magasan? Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük levő 727-essel!
Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340? Pilóta: 340, természetesen! Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?
Pilóta: Jó reggelt, Pozsony! Torony: Jó reggelt! Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél. Pilóta: Én most épp leszállok Pozsonyban. Torony: De ez itt tényleg Bécs. Pilóta: Bécs? Torony: Az. Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk. Torony: Oké. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.
A torony egy pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: A leszállás nem ördöngösség. Az utasoknak finomabban is tudtukra lehet adni, hogy földet értek. Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
Alitalia pilóta, miután egy villámcsapás a fél kokpitot lebénította: Nálunk majdnem minden tönkrement. Semmi nem működik. A magasságmérő sem mutat semmit... Öt perc siránkozás után bejelentkezett egy másik gép pilótája: Ne pofázz! Inkább halj meg úgy, mint egy EMBER!
Pilóta: Ott ég egy leszállófény... Torony: Remélem, ég ott több is. Pilóta: Szerintem csak füstöl.
Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk. Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön. Pilóta: A kettes kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
Torony: Problémája van? Pilóta: Tönkrement az iránytűm. Torony: Hogy tud úgy repülni, hogy az összes műszere tönkrement?
Torony: Leszállás után, kérem, guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2-re. Pilóta: Mi van?! Mi itt nem ismerjük ki magunkat. Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.
Pilóta: Startengedélyt kérünk. Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hová szeretnének repülni? Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn. Torony: De ma kedd van! Pilóta: Mi...? Ja, akkor ma szabadnaposak vagyunk.
Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem? Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.
Torony: Magasság és helyzet? Pilota: 180 cm. vagyok, és baloldalt ülök, elöl .
Torony a magánrepülőhöz: Kik vannak a fedélzeten? Pilóta: A pilóta, két utas és egy kutya. Torony, egy durva landolás után: Gondolom, a kutya vezetett.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincs? Pilóta: Igen. Torony: Igen, mi? Pilóta: Igen, uram!
Torony: Adja meg, legyen szíves, várhatóan mikor érkeznek. Pilóta: Hmm... A kedd jó lenne. | |
| | | Nada Admin
Érdeklődési kör : Sok van Hobbi : Ebből is van pár
| Tárgy: Re: Örömködő Szer. 17 Jún. - 15:55 | |
| A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök: - Látod ott azt sok fekete asszonyt? - Látom. - Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben? - Nincs. - Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyermekei születtek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk! Mire a misszionárius: - Látod ott a fehér kecskéimet? - Látom. - És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát? - Látom. - Mi a véleményed...? - Ha hallgatsz, én is hallgatok! | |
| | | semilin VIP-tag
Érdeklődési kör : hit, versek Hobbi : webdesign, gobelin, kertészkedés, főzés
| Tárgy: Re: Örömködő Pént. 3 Júl. - 14:01 | |
| Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos: - Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya. A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát. Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja: - Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is. Így is tesz a következő éjszaka. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját: - Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye? - Igen. - Utána meg elmentünk a kupiba, igaz? - Igaz. - Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre? | |
| | | Nada Admin
Érdeklődési kör : Sok van Hobbi : Ebből is van pár
| Tárgy: Re: Örömködő Hétf. 6 Júl. - 21:50 | |
| - Mi esik legjobban egy liter vodka után? - A biciklista!
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát. - Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
A feleség és a szeretője épp a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban. - Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon! - Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső! - Ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő. A szerető fogja a cuccait, és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára. Ott épp egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne. A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük megszólítja: - Elnézést, de miért ruha nélkül fut? - Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás. Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testem... - És akkor miért van önnél a ruhája? - Amikor beérek a célba, felveszem, s már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm. - És mindig felhúz gumi óvszert is a futáshoz? - Á, nem. Csak ha esik az eső. | |
| | | Liaram Lelkitárs
Érdeklődési kör : Biológia, környezetvédelem, orvostudomány, természettudományok Hobbi : Természetfotózás, rajzolás (kézi, digitális), zene, éneklés, séta a természetben, állatok
| Tárgy: Re: Örömködő Csüt. 23 Júl. - 23:30 | |
| Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán. - Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad? - Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül. - Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet. - Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én? - Mondjad Pistike. - Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon? A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja: - A második. - Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet... | |
| | | Liaram Lelkitárs
Érdeklődési kör : Biológia, környezetvédelem, orvostudomány, természettudományok Hobbi : Természetfotózás, rajzolás (kézi, digitális), zene, éneklés, séta a természetben, állatok
| Tárgy: Re: Örömködő Csüt. 23 Júl. - 23:34 | |
| Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és mikor kijöttünk láttuk ám, hogy egy közterület felügyelő írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: - Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is... - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban. | |
| | | Liaram Lelkitárs
Érdeklődési kör : Biológia, környezetvédelem, orvostudomány, természettudományok Hobbi : Természetfotózás, rajzolás (kézi, digitális), zene, éneklés, séta a természetben, állatok
| Tárgy: Re: Örömködő Szer. 5 Aug. - 20:47 | |
| Apró kis történet fővárosunkból: Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a BMW közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömö mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,... stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a BMW-be és pápá! Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést: - Most akkor marad vagy leszáll? Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott... | |
| | | Liaram Lelkitárs
Érdeklődési kör : Biológia, környezetvédelem, orvostudomány, természettudományok Hobbi : Természetfotózás, rajzolás (kézi, digitális), zene, éneklés, séta a természetben, állatok
| Tárgy: Re: Örömködő Szer. 5 Aug. - 20:49 | |
| Westend infopult....
Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?
Látogató: Hol van Jókai Mór? Infós: A Kerepesi temetőben. Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?
Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?
Látogató: Hol van a Rossmann? Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé. Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?
Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?
Látogató: Van-e vadászbolt? Infós: Sajnos már megszűnt. Látogató: Jó, akkor keressük tovább.
Látogató: Van itt valami bőrüzlet? Infós: Bőrruházatra gondol? Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.
Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem? Infós: Csak volt. Látogató: Eltűnt??!!
Látogató: Van a Media Marktban Keravill?
Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?
Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd!
Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?
Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?
Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van? Infós: ??? Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...
Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH? Infós: ??? Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?
Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?
Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett. Infós: Művesés? Nem vízesés? Látogató: Hááát...
Látogató: Hol vannak táskaboltok? Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne? Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.
Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.
Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?
Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?
Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik) Infós: ???
Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!
Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé? Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő. Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?
Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?
Látogató: A hidroplán mikor megy fel? Infós: A városnéző ballonra gondol? Látogató: Én hidroplánnak hívom...
Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet. Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt. Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
Látogató: Jó napot! K&H Bank van? Infós: Sajnos nincs. Látogató: De az újság azt írja! Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír! Látogató: Azt hát, nem mindegy??
Látogató: Hol van x bolt? Infós: Ezen a szinten, baloldalon. Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem. Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött? Látogató: Nahát, tényleg!
Látogató: Hol van New York? Infós: Az Egyesült Államokban. Látogató: De a New York üzlet? Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon. Látogató: Na ugye, hogy tudja!
Látogató: Hol van a Mini Miszter? Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.
Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni? Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni. Látogató: Az itt a házban van? Infós: Nem, a Váci út túloldalán. Látogató: Az hol van??
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet? Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?
Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?
Látogató: Ez itt van információ? Infós: Igen. Látogató: Barátom keresni valamit. Infós: Melyik üzletet? Látogató: Egy szép lány kellene neki.
Látogató: Van valami nagy szupermarket? Infós: Igen, a Match. Látogató: Csak az az egy van? Infós: Igen, de az elég nagy. Látogató: És Smatch nincsen?
Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem? Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone? Látogató: Ja, azok azok?
Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel. Infós: Elnézést, kifejtené bővebben? Telefonáló: A hűtőgépeket. Infós: Hol? Valamelyik üzletben? Telefonáló: XY a neve. Infós: Sajnos nem ismerem. Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése? Infós: Nekem?? Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban. Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt. Telefonáló: Akkor ott. Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése. Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...
Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra? | |
| | | Nada Admin
Érdeklődési kör : Sok van Hobbi : Ebből is van pár
| Tárgy: Re: Örömködő Szomb. 8 Aug. - 12:51 | |
| A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi: - Apu, most láttam egy szuper kocsit, megvehetem? - Mennyi? - 50 000 dollár. - Vedd! Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja: - Apu, láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem? - Mennyi? - 100 000 dollár. - Vedd! Horgászik tovább, s nemsokára kifogja az aranyhalat. Látja, hogy kicsi, vékony, ezért visszadobja. Az aranyhal odaszól: - És a három kívánság? - Na mondd, vazze!
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. Az ifjú férj hajnalban elmegy dolgozni. Amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint csak kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja, és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelő és az ifjú asszonyka a szekrényajtó előtt, s amikor a villamos jön, az mindig kinyílik. - Hát, sajnos innen nem látok semmit. Lehet, hogy belül van a baj. Beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba - mondja a szerelő. Amikor beáll a szekrénybe, a nő rácsukja az ajtót. Ekkor megérkezik a férj. Leveszi a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt. - Maga mit csinál itt? - kérdi döbbenten. - Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, a villamosra várok?
Nyuszika felhívja telefonon a hentest. - Van disznófüled? - Van. - Hát marhanyelved? - Van. - És tyúkmelled? - Van. - Kacsalábad? - Az is van! - Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz! | |
| | | Liaram Lelkitárs
Érdeklődési kör : Biológia, környezetvédelem, orvostudomány, természettudományok Hobbi : Természetfotózás, rajzolás (kézi, digitális), zene, éneklés, séta a természetben, állatok
| Tárgy: Re: Örömködő Pént. 14 Aug. - 17:05 | |
| Csajtípusok az informatikus férfiak szerint: - Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. - Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. - Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. - Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. - PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. - Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod. - Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. - D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. - Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. - Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. - Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. - Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. - Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. - USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. - Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled. - Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik. - Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele. - RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. - Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. - Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. - Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. - Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... - E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. - Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. | |
| | | Liaram Lelkitárs
Érdeklődési kör : Biológia, környezetvédelem, orvostudomány, természettudományok Hobbi : Természetfotózás, rajzolás (kézi, digitális), zene, éneklés, séta a természetben, állatok
| Tárgy: Re: Örömködő Pént. 14 Aug. - 17:22 | |
| Rövid hirdetések....*Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz... *Világhírű vonósnégyes keres elsőhegedűst, másodhegedűst és csellistát... *- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! - Juli vagyok, sz**ok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat! *Gondjai vannak a matematikával??? Hívja fel ezt a számot és segítünk: 0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[ß]/cos(180-ß))*8 -- (đ*sin[ß]^-2)*2.5 -- [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4 Percdíj csak: (7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA *3 szobás, tetőtér-beépítéses családi ház utcára néző nagymamával eladó. .. *Chello nevű hangszeremet ugyanolyan típusú internet-kapcsolatra cserélném. *Én kérem egy tisztességes, egyedulalló nő vagyok. Eszem ágában sincs megosztani a békes magányomat holmi jöttment alakkal, aki majd széthajigálja a mocskos alsógatyáit a lakásomban, éjszakánként telihorkolja a hálószobámat, és nem képes maga után kikapcsolni a tévét. Jobban teszi, ha nem jelentkezik, mert én leszedem a fejét, befőzöm télire és fölteszem a stelázsira a lecsó mellé! Takarodjon innen, maga tolakodó gazember! Jelige: Még mit nem!... Felirat egy Smart hátsó szélvédőjén: -Egy kindertojásban találtam.... | |
| | | Cat VIP-tag
Érdeklődési kör : Sokminden:D Hobbi : Fiaim:)
| Tárgy: Re: Örömködő Vas. 30 Aug. - 17:53 | |
| Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk! | |
| | | Liaram Lelkitárs
Érdeklődési kör : Biológia, környezetvédelem, orvostudomány, természettudományok Hobbi : Természetfotózás, rajzolás (kézi, digitális), zene, éneklés, séta a természetben, állatok
| Tárgy: Re: Örömködő Szer. 2 Szept. - 1:51 | |
| Üzenetrögzítő szövegek:
"Szjjamija! Ez Edit és Péter üzenetrögzítője. Sajnos most nem vagyunk itt, mert olyasvalamit csinálunk, amit Péter ki-be szeret, de én inkább jobbra-balra. De mindkettőnknek a fénypont, amikor valami fehér csurog ki... Ha befejeztük a fogmosást, visszahívunk."
"Halló ez egy üzenetrögzítő. Ha további magyarázatra vár, hivatalosan fogyatékosnak minősítem."
"Itt a rádió. Ön egyenes adásban van."
"Minden, amit a sípszó után mond, felhasználható Ön ellen. Joga van köszönni, joga van beszélni, joga van letenni... "
"Kedves felem! Jelenleg nem emelhetem fejemhez kedvenc terefere-szerkezetem, de engedelmeddel felveszem neved, s tervedet velem. Esetleg, kedvedet leled, keress hevesen, s egyszer emberedre lelsz!" | |
| | | Ajánlott tartalom
| Tárgy: Re: Örömködő | |
| |
| | | | Örömködő | |
|
| Engedélyek ebben a fórumban: | Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
| |
| |
| |