Idézetek, sztorik

A munka nem farok...effektíve állhat napokig

Hazudj nekem

Most én kérem, hogy hazudj nekem,
Hazudd azt, hogy szeretsz engem,
S hogy én vagyok az egyetlen,
A legédesebb szerelem.

Hazudd azt, hogy elszöksz velem,
Oda, ahol csak mi ketten
és senki más nem lehet,
Kezdjünk egy új életet!

Hazudj kedves, szép szavakat,
Hazudd, hogy csak az enyém vagy,
Hogy senki igy meg nem szeretett,
Ne félj, ugysem hiszek Neked! :twisted: :twisted: :twisted:

Na ez a poén:DDD


Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád
*********************************
Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől
kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám
egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk

Ölel fiad, Péter

**************************************
Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

Egy férfi bemegy egy régiségboltba. Sokáig nézegeti a sok szép régiséget, majd a választása egy bronz szobrocskára esik, amely egy patkányt ábrázol.
Az eladó ezekkel a szavakkal adja át neki:
- Uram, ez egy varázserővel bíró szobrocska. Biztos nagyon meglepődik, ha elmesélem...
- Ugyan, ne fáradjon. Csak dísznek veszem, nem akarok varázsolni - hárítja el a vevő.
Kimegy az üzletből, és elindul hazafelé. Ahogy megy az utcán, hirtelen észreveszi, hogy egy igazi patkány követi. Befordul egy utcába, és elszörnyedve látja, hogy már egész kis csapat verődött a nyomába. Elkezd futni, és hamarosan odaér a folyópartra, mögötte egy egész patkánysereggel. Hirtelen bevillan az eszébe az eladó, meg a varázserejű szoborra vonatkozó szavai, így bedobja a folyóba a szobrot. A patkányok gondolkodás nélkül utánavetik magukat, és megfulladnak a vízben.
A férfi visszamegy a boltba.
- Uram, a patkányszobor miatt jövök. Kénytelen voltam bedobni a folyóba, mert vonzotta a patkányokat!
- Ne mondja, hogy nem akartam figyelmeztetni... A pénzt szeretné visszakérni?
- Ugyan, dehogy! Csak szeretnék venni egy ügyvédet ábrázoló szobrocskát!

Iskolai dolgozatokból

- Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...
- Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.
- A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek és proletárok lettek belőlük.
- Az esztergomi püspök lett a prímás.
- A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
- Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklész is áldozatul esett, és ez kissé megviselte a várost.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- IV. Béla várromokat épített.
- Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
- Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek gizimedve él.
- A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
- Az opera végén Othello ledöfte Desdemónát, aki erre énekelni kezdett.
- A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering...
- A víz oxigénből és folyadékból áll.

Fizika érettségi

Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm x 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?

A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.

Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os páratartalom!
Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Vicces megoldások diákok dolgozataiban

- II. József Mária és Terézia fia volt.
- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
- A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
- Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
- Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
- A baktériumokról: van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb, és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy a lakosai máshol laknak.
- Eötvös József többek között Budán született.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.
- Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
- A patkány igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
- A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.

A szőke nő visszavág


Egy csinos szőke nő, és egy jóképű fickó utazik a repülőgépen. A pasi, hogy elüsse az időt, azt ajánlja a szőkének, játszanak valamit. Ő azonban fáradt, ezért azt feleli, nincs kedve, majd elfordul aludni. A fickót azonban nem lehet ilyen könnyen lerázni. Így fordul a nőhöz:

- Figyelj csak! Felteszek egy kérdést. Ha nem tudsz válaszolni, adsz nekem öt eurót, aztán te teszel fel egy kérdést, s ha én nem tudok válaszolni, ötszáz eurót adok neked. Végül a szőke nő elfogadja az alkut, és várja az első kérdést.

A fickó első kérdése:
- Milyen messze van a Hold a Földtől?

A szőke gondolkodás nélkül nyúl a tárcájáért, kivesz egy öt eurós bankjegyet, és odaadja a férfinek. Az persze nagyon megörül, zsebre vágja a pénzt, és várja a kérdést...

A szőke kérdése:
- Mi az? Hegynek felfelé három lába van, lefelé meg négy? - Aztán fogja magát, s befordul aludni.

A pasi erősen gondolkodik. Diszkréten megkérdezi a körülötte ülőket, kér egy enciklopédiát a légi kísérőtől, majd telefonál egy barátjának is, elfogadható választ azonban nem kap, de még csak egy jó tippet sem. Vagy két órás töprengés után végül felkelti a szőkét, és ad neki egy ötszáz euróst. A szőke - még félálomban - szó nélkül elrakja a bankjegyet, majd ismét megpróbál aludni. A férfi azonban - eléggé frusztráltan - nekiesik:

- Na várjunk csak! És mi a helyes válasz?!

A szőke ekkor megfordul, és odalök neki egy öt euróst...

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony, ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson az ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé? Mesélje el nekünk, kérem, miképp lehetséges az, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé. Szembefordult a gyülekezettel, és angyali mosollyal csak ennyit mondott:
- Túléltem a rohadékokat!

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs... persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek és az egész indián törzsnek? Bemegy hát a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

Egy fiatalember új barátnőjével ül az autóban egy park mellett. Könyörögve kérleli, engedje, hogy végre szeretkezzen vele. A nő azonban nem hagyja. Végül a férfi így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik, és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A pasi megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A nő érzi a löketeket, és nagyon élvezi. Azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A férfi kissé szégyenkezve próbálja menteni büszkeségét:
- Ó, nem! Az ígéret szép szó...

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, s kiderül, hogy a nő már 55 éves is elmúlt. A hölgy úgy három-négy pohár ital után közelebb hajol a férfihez, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha nem próbáltam. De nem lenne ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Két amerikai turista Walesben kirándulgat autóval. Megállnak ebédelni Lanfacwyrnirbwlantyslioggichban, és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken p*nának hívjuk!

Kissé rasszista. Akit sért, innentől ne olvassa tovább...

A roma bemegy a könyvtárba (hehe, ez már maga lehetne a vicc ).
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akko' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt' az mit írt?
- Titeket, b@szd meg!

Női logika


Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végigutazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, ergo: biztosan férfihez
utazik. A bor nem épp a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki: a férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van: Katrin és Andrea. Katrin épp szabin van...
Odafordulok hozzá:
- Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?
- Ismerjük egymást???

13 dolog, amit nem szeretnél hallani az operáló orvostól


1. Ajaj...
2. Látta valaki az órámat?
3. Múlt éjjel bulin voltam. Nem emlékszem mikor voltam utoljára annyira részeg...
4. Affene! A kézikönyv 45. oldala hiányzik!
5. Hozd vissza! Rossz kutya!
6. Várj csak egy kicsit! Ha az a mája, akkor ez mi?
7. Milyen kár, hogy otthon hagytam a szemüvegemet.
8. A padló tiszta, ugye?
9. A betegnek már vannak gyerekei, ugye?
10. Ne féljen, elég éles.
11. Nem tudom mi ez, gyorsan rakjátok jégbe.
12. Siessünk, nézni akarom a Barátok köztöt.
13. Nővér! Nyissa ki annak a zsákját, még mozog!

A 2085. évi történelem érettségi tételei


1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív,Dáridó,Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére,intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt férfi Terri Black!?!
7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike.Jelölje meg a térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?
8. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szivárvány Zászló-érdemrend)okait és pályafutásának főbb állomásait.
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához?
A:2007
B:2008
C:2009
15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája

Hazugságvizsgáló


Asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Hányast kaptál fiam?
- Ötöst anyám!
Bíííííííííííííííííp
- Hármast!
Bíííííííííííííííííp
-Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest!
Bíííííííííííííííííp
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam...
Bíííííííííííííííííp
- Apa, nem jártál iskolába?
- Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííp

hát csajok, ez naon jó volt mind, elmulasztottátok a rossz kedvemet

Akkor mi is jók vagyunk valamire Ha másra nem hát elrettentő példának

Hát jah! Olyan sokoldalúak vagyunk, hogy az már majdnem gömb.

Férj: Az élet kemény, mint a farkam!
Feleség: És olyan rövid is...

A kutyától hűséget tanulhat egy fiúgyermek...meg azt hogy háromszor körbeforogjon, mielőtt lefekszik

Aki nem szeret, az a mosolyodat is gyűlöli...De tudvalevő,aki a mosolyod gyűlöli, jobban szeret, mint bárki, csakk fél szeretni téged, gyűlöl szeretni,de közben epedve vágyik utánad...

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy Trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be. A Trabant összetört, de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót, de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy Jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára:

Amikor megszületek: fekete vagyok!
Amikor felébredek: fekete vagyok!
Amikor rosszul vagyok: fekete vagyok!
Amikor lesülök a napon: fekete vagyok!
Amikor fázom: fekete vagyok!
Amikor meghalok: fekete vagyok!

De TEEE?!

Amikor megszületsz: rózsaszín vagy!
Amikor felébredsz: fehér vagy!
Amikor rosszul vagy: zöld vagy!
Amikor lesülsz: piros vagy!
Amikor fázol: kék vagy!
Amikor meghalsz: lila vagy!

És még van pofád engem színesbőrűnek nevezni???

_______________________888888888888888888888888
>> _______________8888ooo8888888888888888888888888
>> _____________8888oooooo8888888888888888888888888888
>> ____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888
>> __________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888
>> ________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888___888
>> ___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888____8
>> _________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888
>> ________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888
>> ________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888
>> _________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888
>> ________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888
>> ______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888___8888
>> _____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888____88
>> ____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo888888888____8
>> ___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888
>> __8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888_______
>> __88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo8888888888888888_
>> _88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o888888888888888
>> _8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@@@"oooo8w888888888888
>> __88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888
>> _8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888
>> 8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888
>> 8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888
>> 888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888
>> 888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888
>> 8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888
>> _888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888
>> __888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888___8888
>> ___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8___88888___888
>> ___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88
>> ___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____4
>> _______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____2
>> ______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
>> _____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
>> ____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
>> ___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
>> ___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
>> _____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM
>> ____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM
>> ____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8
>> ____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@
>> ____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
>> _____888___MooooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8
>> _____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
>> ______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
>> _______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM
>> ________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM
>> _________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
>> __________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM
>> ______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooM
>> ______________8888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM
>> ______________88888MMoooooooooooooMMMooooooooooooooMMoM
>> _____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooooooMMooM
>> ____________8888__MooooomooooooooooooooooooooooooMMoMoooM
>> __________8888___MoooooMooooooooooooooooooooooooMMoooMoooM
>> _________8888___MMooooMoooooooooooooooooooooooMMooooooMoooM
>> ________888____MooMooomooooooooo@ooooooooooooMMoooooooMooooM
>> ______8888____MMooMooooooooooooooooooooooooMMooooooomoomooooM
>> _____888______MooooMooooooooooooooooooooooMMooooooooMoommoooM
>> __8888_______MMooooMoooooooooooooooooooooMoooooooooomMooMMoooM
>> _____________MooooooMooooooooooooooooooooMooooooooooomMooMMoooM
>> ____________MMooooooMooooooooooooooooooMoooooooooooooMoomMMoooM
>> ____________MooooooooMooooooooooooooooMoooooooooooooooooMooMoooM
>> ___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooMoMoooM
>> ___________Mooooooooooo88oooooooooMooooooooooooooooooooooMMooMM
>>__________._Mooooooooooo8NAMMMMMMooooooooooooooooooooooomMMooM
>> ___________MoooooooooooooNNNAAAAAooooooooooooooooooooooomoMoo.M
>> ___________Moooooooooooooo88888888oooooooooooooooooooooooooMo.M
>> ___________Mooooooooooooooo888888ooooooooooooooooooooooooooM.M
>> ___________Mooooooooooooooooo88MoooooooooooooooooooomoooooMM
>> ___________MoooooooooooooooooooMoooooooooooooooooooooomooMM
>> ___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooomoooMM
>> _________.__MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooomooooM
>> ____________MMoooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooo M
>> _____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooM
>> ___________.__MooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooo M
>> ______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooooooM
>> __________.____MMoooooooooooMoooooooooooooooooooooooM
>> __________._____MoooooooooooMooooooooooooooooooooooM
>> _________._____._MMoooooooooMoooooooooooooooooooooM
>> ___________._____MoooooooooMoooooooooooooooooooooM
>> _____________..___MMoooooooMooooooooooooooooooooM

_________ .- , .._________. -^ ..
_________.. ` /`__________' .. ' /
__________`-/___'a___a`___..-'
___________(____, '(_)`.____)
___________..___( ._|_. ) _.._/
____________..___`.__, '___/
____________.-`._______ , '-._
__________, '__, '__`-'____`.__`.
_________/___/_____V_____..___..
_______, '____/_____o______..___`.
_____, '_____|______o_______|_____`.
____|_____, '|______o_______|`._____|
_____`.__, '_.-._____o______/-._`.__, '
__________/__`.____o____, ' \ ¸
____.""-._, '______`._:_, '_______`., -"".
___/_, -._`_______)___(________'_, -.__.
__(_(___`._____, '_____`.______, '___)_)
___.._..____..__, '________`.____/___/_/
____`.`._, '_/_____________..__`._, ', '
_____`.__.-'______________`-.___, '

Elírt e-mail cím

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, ugyanabban a hotelban szállnak meg, ahol 20 évvel ezelőtt a mézesheteiket töltötték. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy, mint évekkel ezelőtt. Eldöntötte, küld egy e-mailt a feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.

***************************

Közben valahol Houstonban, egy hívő özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, felvisított és elájult. A fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:

"Szerető feleségemnek
Időpont: 2005. okt. 13, péntek
Tárgy: Megérkeztem!

Drága szerelmem!

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek, és lehet a szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg, és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre. Már nagyon várom, hogy újra találkozzunk.

Remélem, az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém volt.

Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!"