Idézetek, sztorik

Fontos, hogy megtanuld: nem szerethet téged mindenki.
Lehetsz te a világ legfantasztikusabb szilvája, érett..., zamatos..., kívánatosan édes, és kínálhatod magad mindenkinek, de ne feledd: lesznek emberek akik, nem szeretik a szilvát. Meg kell értened: hogy te vagy a világ legfantasztikusabb szilvája, és valaki akit kedvelsz nem szereti a szilvát, megvan rá a lehetőséged, hogy banán legyél. De tudd ha azt választod, hogy banán leszel, csak középszerű banán leszel. De mindig lehetsz a legjobb szilva. Vedd észre, hogyha azt választod, hogy középszerű banán leszel, lesznek emberek akik nem szeretik a banánt. Töltheted életed további részét azzal, hogy igyekszel jobb banán lenni, ami lehetetlen hisz te szilva vagy, de megpróbálkozhatsz megint a legjobb szilva lenni...

A pasiknak:
Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.

- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.

- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá:
"Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"

- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!

- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.

- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.

-Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.

- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"

- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.

- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.

- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapír!

Férfi női testben

Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Ámen.

És Isten az Ő végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a kérését. És a férfi másnap reggel már női testben ébredt. Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket, kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, összeszedte a vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk- könyvet is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát.
Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, és még a konyhát is felseperje és felmossa. És már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak.
Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat. Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta őket. 9 - re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy döntött ő is bebújik az ágyba, ahol még elvárták tőle, hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz nélkül meg is tette.

Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és így imádkozott: Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!
És Isten az Ő végtelen bölcsességével ezt felelte: Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak.

Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe estél...

Kacagással teli Szentestét kívánok mindenkinek!

Egyszer volt, hol nem volt, a Mikulás Karácsony előtt észrevette, hogy négy kismanója megbetegedett. A segédmanók azonban nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazik. A gondok közepette Mikulásné bejelentette, az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az öt rénszarvasból három vemhes, kettő pedig a kerítésen átugorva, ismeretlen helyre távozott.

Ezek után a teljesen letört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis szívmelengető pálinkát, de látta, a segédmanók mindet megitták. Olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat a padlóhoz csapta. Amikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek szétrágták a seprűt. Ekkor csengettek. A lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy Angyalka állt, kezében karácsonyfával.

Az Angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?

Nos, így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

A négy gyertya

Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer négy gyertya. Olyan nagy volt a csend körülöttük, hogy tisztán lehetett érteni. amint egymással beszélgetnek. Azt mondja az első: "Én vagyok a BÉKE, de az emberek nem képesek életben tartani. Azt hiszem, el fogok aludni." Néhány pillanat múlva már csak egy vékonyan füstölgő kanóc emlékeztetett a hajdani, fényesen tündöklő lángra.

A második azt mondta: "Én vagyok a HIT. Sajnos az emberek sokszor feleslegesnek tartanak. Nincs értelme tovább égnem." A következő pillanatban egy enyhe fuvallat kioltotta a lángot.

Szomorúan így szólt a harmadik: "Én a SZERETET vagyok! Nincs már erőm tovább égni. Az emberek nem törődnek velem, semmibe veszik, milyen nagy szükségük van rám." Ezzel ki is aludt a harmadik gyertya is.

Hirtelen belépett egy gyermek. Mikor meglátta a három kialudt gyertyát, felkiáltott: "De hát mi történt? Hisz' nektek égnetek kéne mindörökké!" Elkeseredetten sírva fakadt.

Ekkor megszólalt a negyedik gyertya: "Ne félj! Amíg nekem van lángom, újra meg tudjuk gyújtani a többi gyertyát! Én vagyok a REMÉNY..." A gyermek szeme felragyogott. Megragadta a még égő gyertyát, s a lángjával új életre keltette a többit.


Add, Uram, hogy soha ki ne aludjon bennünk a Remény! Hadd legyünk eszköz a kezedben, amely segít megőrizni bennünk és gyermekeink szívében a HIT, a REMÉNY, a SZERETET és a BÉKE lángját!

Idézetek a szeretetről, a szerelemről

"A szerelem nem egy, hanem az egyetlen lehetőség, hogy boldogok legyünk."
(Francoise Sagan)

"Szerelem, ha egyik a másikát repülni hagyja,
de ha lezuhan, fél szárnyát kölcsönadja."
(Szabó Éva: Szög és kereszt)

"Az az ember, akit bennem szeretsz, természetesen jobb nálam: én nem olyan vagyok.
De te szeress, és én majd igyekszem, hogy jobb legyek önmagamnál."
(Prisrin)

"Nem azért szeretlek, aki te vagy, hanem azért aki én vagyok melletted."
(Gabriel Garcia Márquez)

"Szerelem: meghódítani, bírni és megtartani egy lelket, amely annyira erős, hogy fölemel bennünket,
s annyira gyönge, hogy éppolyan szüksége van reánk, mint nekünk őreá."
(Paul Gerardy)

"A szerelem az élet nagy ajándéka, és aki nem nyújtja ki utána a kezét, az sohasem élte az életet a maga teljes módján."
(Erskine)

"Sose mondd azt: "Szeress engem!" Mit érsz vele? Isten is hiába mondta..."
(Paul Valéry)

"Az igazi szerelemnek megvannak a maga előérzetei és tudja, hogy a szerelem szerelmet gerjeszt."
(Balzac)

"A szeretet hiányát az ember soha nem pótolhatja; ám a szeretet minden mást pótol."
(P. Matteo)

"A szeretet az egyetlen ésszerű és kielégítő válasz az emberi létezés problémájára."
(Erich Fromm)

"Aki nem tud szeretettel feloldódni, másban és másért: boldogtalan marad."
(Szentkuthy Miklós)

"Az igazi szeretet tettekben, és nem a szavakban nyilvánul meg."
(Filippinó közmondás)

"Szerelemmel múlik az idő, idővel múlik a szerelem."
(Madame Pompadur)

"A szerelemnek még bolondsága is nagyobb bölcsesség, mint a filozófusok minden tudománya."
(Jókai Mór)

"Valakit szeretni azt jelenti: egy mások számára láthatatlan csodát látni."
(Francois Mauriac)

"..aki szeret, azt viszont is szeretik."
(Fontane)

"Csak mert valaki nem úgy szeret téged, ahogy te szeretnéd, az még nem jelenti, hogy nem szeret téged szíve minden szeretetével."
(Gabriel Garcia Márquez)

"Az igazi szeretet próbája egyedül az, hogy nem fél a másik ember szeretetétől, hogy elegendő benne a szelídség, a türelem és az alázat ahhoz, hogy elfogadja azt."
(Pilinszky János)

"Nem abban van az élet mértéke, hogy mekkorát tud kérdezni az ész, hanem abban, hogy milyen nagyot tud felelni a szív."
(Ch. Dupoint)

"A nőket a szerelem nemcsak érdekessé teszi, hanem meg is szépíti. A nő akkor szép igazán, ha boldog, és akkor boldog, ha érzi, hogy szeretik."
(Rippl-Rónai József)

"Megismerni és szeretni egy másik lényt: ebben áll minden bölcsesség veleje, gyökere és forrása."
(Evelin Vaugh)

"Nincs nagyobb boldogság, mintha szeretnek bennünket."
(Charlotte Brontë)

"A szeretet lángjaiban a legkeményebb vasnak is meg kell olvadnia."
(Mahatma Gandhi)

"Soha ne kérj bocsánatot érzelmeid kimutatásáért, mert ha azt teszed, akkor az igazságért kérsz elnézést."
(Benjamin Disraeli)

"A szerelem elűzi az időt. Az idő a szerelmet."
(Annie Girardot)

"A szerelem olyan, mint a fa: magától növekszik, mély gyökeret ereszt egész valónkba és gyakran tovább zöldül a szív romjain."
(Victor Hugo)

"Csak szeretve tanulunk meg szeretni."
(Doris Murdock)

"Egy kapcsolat igazi próbája, hogy bár nem értünk egyet, nem eresztjük el egymás kezét."
(Alexandra Penney)

"Szeretni egy férfit, egy asszonyt annyi, mint egy tökéletlen lényt, egy beteget, egy gyengét, egy bűnöst szeretni.
Ha valóban szereted, meggyógyíthatod, támogathatod, megmentheted."
(Michel Quoist)

"Szeretni valakit az több, mint egy erős érzés: az döntés, ítélet és ígéret."
(Fromm)

"Szeretni semmi. Ha szeretnek, az már valami. Ha szeretsz és szeretnek, az a minden."
(T. Tolis)

"Ahol nincs te, ott nincs én se."
(Ingmar Bergman)

Szeretlek! - a világ nyelvein


Afrikai: Ek is lief vir jou!/Ek het jou liefe!
Albán: Te dua!
Angol: I love you!
Arab: Ohiboke / Nohiboka!, Ana Behibak (férfinak)/Ana Behibek (nőnek)
Baszk: Maite zaitut!/Nere Maitea!
Bengáli: Ami tomake bahlobashi!/Ami tomAy bhalobashi!
Berber: Lakh tirikh!
Bosznia: Volim te!
Bulgár: Obicham te!
Burma: Chit pa de!
Creol: Mi aime jou!
Cseh: Miluji te!
Dán: Jeg elsker dig!
Észt: Mina armastan sind!
Eszperanto: Mi amas vin!
Etióp: Afekrishalehou!
Farsi: Tora dost daram!
Filipino: Iniibig kita!/Mahal Kita!
Finn: (Mä)Mina rakastan sinua!
Flamand: Ik zie oe geerne!
Francia: Je t'aime!
Fríz: Ik hou fan dei!
Galícia: Querote!
Gall: Ta gra agam ort!
Görög: S'ayapo!
Grönland: Asavakit!
Gujarati: (indogermán nyelv) Hoon tane pyar karoochhoon!/tane chaahuN chhuN!
Hawai: Aloha wau ia 'oe!/Aloha I'a Au Oe!
Héber: Anee ohev otakh! /Anee ohevet otkha/Anee ohev otkha/Anee ohevet otakh
Hindi: Mai tumase pyar karata hun!/Mai tumase pyar karati hun
Hindusztán: (urdu) Main tumse muhabbat karta hoon!/Mujhe tumse mohabbat hai!
Hopi: (indián) Nu' umi unangwa'ta!
Holland: Ik hou van je!
Horvát: Volim te!
Indo-Európai: Yes kez si'rumem!
Indonéz: Saya cinta padamu!/ Sayah Chantikan Awah
Ír: T'a gr'a agam dhuit!/Taim i' ngra leat!
Izland: Eg elska thig!
Japán: Kimi o ai shiteru!
Jiddis: Ikh hob dikh lib!
Jugoszláv: Ya te volim!
Kambodzsa: kh_nhaum soro_lahn nhee_ah!/Bon sro lanh oon
Kanada: Naanu Ninnanu Preethisuthene!
Kanadai francia: Sh'teme!
Katalán: T'estimo!
Kenya: Tye-mela'ne!
Kína: Wo ie ni! (Cantoni)/We ai ni! (Mandain)
Korea: Tangsinul sarang ha yo!
Korzika: Ti tengu cara (nőnek)!/Ti tengu caru (férfinak)!
Kurd: Ez te hezdikhem!
Latin: Te amo!
Lengyel: Kocham cie!/Yacha kocham
Lett: Es tevi milu!
Libanon: Bahibak!
Litván: As tave myliu!
Macedón: Sakam te!
Magyar: Szeretlek!
Malajzia: Saya cintamu!
Marshall szigetek: Yokwe Yuk!
Navaho: (indián) Ayor anosh'ni!
Német: Ich liebe dich!
Norvég: Jeg elsker deg!
Olasz: Ti amo!
Orosz: Ya tyebya lyublyu!
Oszét: Aez dae warzyn!
Perzsa: Tora dost daram!
Portugál: Eu te amo!/Amo-te
Román: Te iu besc!
Sesotho: (dél afrikai) Kiyahurata!
Spanyol: Te amo!/Te quiero!
Svéd: Jag älskar dig!
Szanszkrit: Twayi snihyaami!
Szerb: Volim te!/Libim te!
Sziú: (indián) Techihhila!
Szlovák: Lubim ta!
Szlovén: Ljubim te!
Szuahéli: (afrikai) Nakupenda!
Tahiti: Ua Here Vau Ia Oe!
Thai: Phom Rak Khun!/Ch'an Rak Khun!
Tamil: Ni yaanai kaadli karen!
Török: Seni seviyorum!
Tunézia: Ha eh bak!
Ukrán: Ya tebe kokhayu!
Urdu: (hindusztáni) Main tumse muhabbat karta hoon!/Mujhe tumse mohabbat hai!
Vietnám: Anh yeu em!/Em yeu an!
Wales: Rwy'n dy garu di!
Zulu: (afrikai) Ngiyakuthanda!/Mena Tanda Wena!

Halálos távszerelem

Amikor a PC-lehallgató hálózatán keresztül riadóztatott rendőrség kiszállt a Hollywood Boulevard-on levő régi lakásba, már késő volt. A férfi, virtuális valóságú öltözékben a legutolsó generációs Macintosh Quadra billentyűzetén hevert - holtan.

John Malone tíz éve élt New Yorkban, de már öt éve nem lépett ki Soho-beli, Spring Street-i manzárdszobájából. Mindent, amire szüksége volt, az America On Line (AOL) nyilvános számítógép hálózaton keresztül rendelt meg és szállíttatott házhoz 100 millió más amerikaihoz hasonlóan. "Bejelentkező neve" SIRIUSálom volt. Piacelemzéssel foglalkozott, s egy modemen keresztül küldte el naponta a felméréseit cégének, a Tennessee állambeli Memphisbe. Szakmai és magánjellegű kapcsolatait jó ideje az IBM-jéhez kapcsolt nagy felbontóképességű képernyőn keresztül létesítette. Hála a számítógépnek, Amerikaszerte sok barátra tett így szert. Már nem kellett bárokba vagy a környék kávézóiba járnia, megszerette a kibertér szalonjait és folyosóit.

Körülbelül egy évvel ezelőtt John Malone megismerkedett Candi 2000-rel, az AOL virtuális találkozásokra szolgáló egyik szalonjában tartott ünnepségen. Candi 20 éves, zöldszemű szőkeség volt, akiben John főként az Angyalok Városának lányait jellemző érzékiséget és fesztelenséget szerette. Candi minden jel szerint alig ismerte Los Angelest, mint ahogy John is szinte elfelejtette már New Yorkot, de mindez nem számított: a kibertérben a városok már nem városok, hanem ideák.

Candi azokra a lányokra emlékeztette Johnt, akiket Kaliforniában látott, mielőtt még véglegesen letelepedett a virtuális világban. A régi időkre már csak úgy emlékezett, mint egy álomra, melynek képei puszta plátói reminiszcenciákként tűntek elő olykor...

Candi 2000 az igazi Candi által kreált, elragadó kép volt a számítógép képernyőjén. John is maga készítette az önmagáról alkotott képet, amely Candinál jelent meg a monitoron. Egész északákat töltöttek beszélgetésekkel, dalokat küldve egymásnak, amelyeket az AOL szerverének numerikus felvételkészletéből választottak, s számítógépük sztereorendszerén keresztül hallgattak.

De nem érték be a szavakkal. Felvették azt a ruhájukat, amelyben a test érzékeny pontjainál elektronikus szimulátorok voltak beépítve, és amikor a partnerük a kontinens másik végén rákattintott a képernyőn megjelenő ábra megfelelő pontjára vezetett kurzorra, simogatást éreztek.

John egyre jobban kötődött Candihoz. De ahogy nőtt a szenvedélye, mind gyanakvóbbá vált. Úgy tűnt neki, hogy a virtuális világban, az informatika szupersztádáján a hűség a korábbinál is fontosabb érték lett. Számos jelből viszont azt gyanította, hogy a szép leány az AOL más tagjaival is kapcsolatot tart fenn. Úgy határozott tehát, hogy nyomozni kezd.

Adott magának egy második bejelentkező nevet: immár D Juan 007 néven igyekezett találkozni Candi 2000-rel, és elcsábítani őt. D Juan 007-nek egy másik testet kreált, amely nem volt szebb, mint SIRIUSálom-é - ez ugyanis lehetetlen lett volna -, viszont jobban megfelelt Candi korábban kinyilvánított preferenciáinak.

Egy éjszaka azután Candi 2000 virtuálisan szeretkezett D Juan-nal. John úgy érezte, elárulta önmagár, s ezért gyűlölet támadt a szívében Candi iránt. Azonnal döntött: megsemmisíti a lányt. A következő randevún SIRIUSálom arra kérte Candit, vegye fel a különleges érzékelő ruháját. Ő megtette, abban a hitben, hogy a fiú is így tesz. Tévedett. Az általa szenvedélyesen küldött lágy elektromos szerelmi sokkok elhaltak John fogasra akasztott kosztümjében. Eközben John szorgalmasan, megállás nélkül küldte az impulzusokat Candi képére, egészen addig, amíg a partnere önkívületi állapotba nem került. A lány elélvezett egyszer, kétszer, tízszer, de SIRISálom nem állt meg. Klikk, klikk, klikk. Candi a billentyűkre borult, kimerülten, de SIRIUSálom folytatta a lövöldözést, klikk, klikk, klikk, kliiiiikk, mindaddig, amíg Candi bele nem pusztult az áramütésekbe.

A Los Angeles-i rendőrség a megégett testet a hullaházba vitette. A gyilkos öltözékben egy 50 év körüli férfit találtak. Mivel azonban a valóságos világban senki sem jött azonosítani, hirdetést tettek közzé az AOL-ban: a hálózaton ez a férfi a Candi 2000 bejelentkező nevet használta.

Paulo Moura / Publico

Imádom az egy két mondatba sűrített bölcsességeket, mert a legtöbb ember annyit képes ( ) megjegyezni és tudat alatt még hat is rá.

"...nemcsak a szerencse vak, többnyire azokat is elvakítja, akiket a kegyeibe fogad." /Cicero/

"Ha az igazság nem is szokott győzni -vagy nagyon ritkán- azért minden igazságtalanságon fel kell háborodni, mert ha mindenki vállat von, nem áll meg a lábán a világ." /Ancsel Éva/

"... a munka pedig arra jó, hogy messze tartson tőlünk három nagy bajt:az unalmat, a bűnt, a szükséget." /Voltaire/

Cat írta:

Aki nem szeret, az a mosolyodat is gyűlöli...De tudvalevő,aki a mosolyod gyűlöli, jobban szeret, mint bárki, csakk fél szeretni téged, gyűlöl szeretni,de közben epedve vágyik utánad...

hm... milyen igaz o_o

A nő: tetőtől talpig élet.
A férfi: nagyképű kísértet.
A nőé: mind, mely élő és halott,
úgy, amint két-kézzel megfogadhatod;
a férfié; minderről egy csomó
A férfi - akár bölcs, vagy csizmavarga -
a világot dolgokká széthabarja
s míg zúg körötte az egy-örök áram,
címkék között jár, mint egy patikában.
Hiába száll be földet és eget,
mindég semmiségen át üget,
mert hol egység van, részeket teremt,
és névvel illeti a végtelent.
Lehet kis-ember, lehet nagy-vezér,
alkot s rombol, de igazán nem él
s csak akkor él - vagy tán csak élni látszik -
ha nők szeméből rá élet sugárzik.
A nő: mindennel pajtás, elven
csak az aprózó észnek idegen.
A tétlen vizsgálótól összefagy;
mozogj és mozgasd s már királya vagy:
ő lágy sóvárgás, helyzeti erő,
oly férfit vár, kitől mozgásba jő.
Alakja, bőre hívást énekel,
minden hajlása életet lehel,
mint menny a záport, bőven osztogatva;
de hogyha bárki kétkedően fogadja,
tovább-libeg s a legény vérig-sértve
letottyan címkéinek bűvkörébe.
Valóság, eszme, álom és mese
úgy fér hozzá, ha az ő köntöse;
mindent, mit párja bölcsességbe ránt,
ő úgy visel, mint cinkos pongyolát.
A világot, mely észnek idegenség,
bármeddig hántod: mind őnéki fátyla;
és végső, királynői díszruhája
a meztelenség.



De hogy ez milyen igaz

Hogyan ébresszünk szerelmet egy nőben?

Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott a bölccsel a hegytetőn, megkérdezte:

- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez?

A mester így felelt:
- Nincs biztos út, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.

- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?

- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat, és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.

1. Moss fogat!
2. Ne vakard előtte a tököd!
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot!
4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani!
5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból!
6. Ne csámcsogj!
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj!
8. Ne fingj!
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat!
10. Ne káromkodj!
11. Mindig nevess a viccein!
12. Ne légy' rá féltékeny, illetőleg csak kicsit!
13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád! Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot! Mi több, sose hízz meg! Neki viszont szabad, de sose mondd neki, ha túlsúlyos!
15. Ne időzz a fürdőszobában! Neki azonban nézd el.
16. Ne hagyd ledobva a törülközőt, és pakold el a ruháidat!
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni!
18. Ne menj későn haza! Időben indulj el a munkából, és azonnal, egyenesen menj haza!
19. Ne menj szórakozni a barátaiddal! Vagy inkább ne is legyenek barátaid!
20. Ne álmodj női barátokról! Barátnőkről pláne!
21. A barátnői mellét és seggét ne nézd meg, és még csak szóba se hozd!
22. Ne nézz rá más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, más nők nem léteznek!
23. Ne beszélj az ex-nődről! Neked sosem volt más valakid előtte!
24. Ne légy' fösvény! Használj legalább két hitelkártyát, és két betéti kártyát!
25. Mondd neki, hogy "szeretlek" ; legalább naponta huszonötször!
26. Tanulj meg főzni!
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát!
28. Ágyazz be (mindig)!
29. Hívd fel őt, akárhol jársz és akármilyen elfoglalt is vagy!
30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar! Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban! (És mosolyogj eközben!)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilszámláját!
32. Ne horkolj!
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit, és utálod a Forma-1 versenyeket!
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét!
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se ess! Javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is!
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében.!Ah, és nehogy azonnal elaludj, amint lemásztál róla! Nézz a szemébe, és simogasd addig, amíg ő alszik el szép csendben!
37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál!

A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána:

- Várj, fiam, gyere vissza!

Mire a tanítvány:
-Neeem, mester!!! Most már értem, miért van annyi buzi...

Egy kisgyermek játszik az árokparton, és talál egy kalapot. Felveszi, lecsúszik a füléig. Mutatja az apjának:

- Nézd, apa, milyen szép kalapot találtam! Csak egy kicsit nagy.
- Nagy az anyád p*csája! A fejed kicsi.

Mutatja az anyjának:
- Nézd, mama, milyen szép kalapot találtam! Csak egy kicsit kicsi a fejem.
- Kicsi az apád f*sza! A kalap nagy.

Nada írta:

Ima

Microsoft, ki vagy a merevlemezen,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi e-mailünket add meg nekünk ma,
és bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a T-Online-nak.
És ne vigy' minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg az OS/2-től,
Mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké...
ENTER!

Egyszerűen nem jutok szóhoz a nevetéstől!!Ezt még nem hallottam,de állati!!

E-mailben kaptam ezt a kis szellemességet.És milyen igaz...

Álláslehetőség:

MÁV - Most Állunk, Várjál!!! (Avagy: Megint Állunk Vazze!)
Munkatársaink európai - sőt mi több, világ - szintű szolgáltatást nyújtanak!
Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek!
Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülőhelyet, ha le szeretnének ülni!
Odafigyelünk
szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens
ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat,
hogy nyugalma teljes legyen!
Az extrém sportok kedvelőinek: nyáron teljesen feltekerjük a fűtést, télen soha.
A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlő, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit!
A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként!
Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erős marad életben!
Utasbarát menetrendek: megjegyezhető mennyiségre csökkentettük a járatszámokat!
Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségű készpénzét beválthatja menetjegyre!
Odafigyelünk
a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat
tartunk az egész országban, elviselhető mértékűre csökkentve a
káros-anyag kibocsátást!
Bevezettük a szubjektív felelősség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!

Jelentkezz
csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkőzheted! Ha
iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sőt még a szüleid szerint is
hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk
kinőtte gátlásait és teljes lelki nyugalommal szop.t egy egész
országot!!!

A Világ Hét Csodája

Egy csapat diák azt a feladatot kapta, hogy készítsenek egy listát arról,mit tekintenek most
a világ hét csodájának.Valószínűleg némi eltéréssel,
de a következők kapták volna a legtöbb szavazatot:

1.Egyiptomi piramisok
2.Taj Mahal
3.Grand Canyon
4.Panama-csatorna
5.Empire State Building
6.Szent Péter Székesegyház
7.Kínai Nagy Fal


Amikor a tanár összeszedte a szavazatokat,észrevette,hogy egy diák még nem végzett a listájával.Így megkérdezte a lányt,hogy talán problémája van-e a lista elkészítésével?A lány azt felelte:
-"Igen,egy kicsit...Nem teljesen tudom eldönteni mert... OLYAN SOK VAN!"

A tanár azt mondta:
-"Jól van,oszd meg velünk amid már van!Talán tudunk segíteni befejezni!"


A lány tétovázott,de aztán felolvasta:

-"Szerintem a világ hét csodája a következő:
1.Látni...
2.Hallani...
3.Tapintani...
4.Ízlelni...
5.Érezni...
6.Nevetni...
7.És szeretni...

A teremben olyan csend lett,hogy a légy zümmögését is hallani lehetett volna.Az egyszerű és hétköznapi,általános dolgok elkerülik a figyelmünket,és amit természetesnek tartunk,azok valóban... CSODÁLATOSAK!

A legértékesebb dolgokat az életben nem lehet kézzel felépíteni,vagy megvásárolni.Sose légy annyira elfoglalt,hogy ne vedd őket észre!

Aranyköpések,viccek

"Átmegyek öt percre a szomszédba,kavard meg félóránként a levest!"

"Nincs szükségem életbiztosításra.Azt akarom,hogy mindenki valóban szomorú legyen ha meghalok!"

"Azért jó a mazochistának,mert ha rossz,akkor jó.Ha meg jó,akkor rossz,tehát jó."

"-Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
-Mióta megfenyegettek,hogy kirúgnak..."

"Dédanyám olyan öreg volt,hogy amikor rászóltam,viselkedjen a korához illően,meghalt..."

"Eddig buta voltam,de vettem egy 360 fokos fordulatot!"

"Megházasodott a munkamorál!Elvette a munkakedvemet..."

"Ha véghezviszed a lehetetlent,a főnököd felveszi a napi teendőid közé."

"Akkor van mindenki a helyén,ha a férj autót vezet,a feleség háztartást,az anyós meg áramot..."

"Ha sírsz,nincs aki lássa könnyeid.Ha fáj a szíved,nincs ki észrevegye
a fájdalmad.Ha nevetsz,nincs ki lássa mosolyod.De próbálj meg csak
egyszer fingani..."

"A kisgyerek kérdezi az informatikus apját:
-Apu,én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
-Az úgy volt,hogy anyád és én egy chatszobában ismerkedtünk meg.Ezután
találkoztunk egy internet kávézó mosdójában,ahol feltöltést
kezdeményeztem anyád szerverére.Utána vettük észre,hogy anyád nem
használt tűzfalat,így megtörtént a baj:kilenc hónap múlva letöltődött a
vírus.Hát ez vagy Te..."

"Az egyetlen baj a semmittevéssel,hogy nem tudod mikor végeztél."

"A mákos-meggyes bableves egy olyan étel,ami úgy készül,hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben..."

"A véleménycsere az amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki."

"-Doktor Úr!Visszafelé folyik a vérem!
-Miből gondolja?
-Régebben ha a feleségem megsimogatta a hajam,felállt a farkam.Most ha megsimogatja a farkam,égnek áll a hajam!"

"Két szőke nő utazik egy vonatfülkében.Velük szemben ül egy őszes,szakállas férfi.Az egyik szőke megszólal:
-Te,ez nem István,a király?
Erre a másik szőke:
-Hülye vagy?Az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe:
-Helló István!Hogy vagy?Ezer éve nem láttalak!
Erre az első szőke:
-Na,ki a hülye??"

Még annyi mindent mondhatnék neked, mégis évek óta írok egy levelet. Csak egyetlen sornyi hazugság - röviden: 'már megtanultam élni nélküled.

Nem tudom ki/mikor írta, de nagyon jó.

Pikáns, humoros locsolóversikék


Ha Chuck Norrisnál húsvét lenne,
A nők élete véget érne.
Nem azért, mert azt akarja,
Csak túl erős a villám karja.
De bennem azért megbízhatsz,
Forgórugást nem kaphatsz.
Nem vagyok én olyan kemény,
Locsolásra van-e remény?

Izzad a talpam, kemény a farkam,
Ha meglocsollak segítesz rajtam...?

Zöld erdőben vo'tam,
OP vagyok, oszt' jó'van!

Erdő mellet folyik el a kanális,
meglocsollak téged meg az Anyád is!

Száll a légy, repül a bögöly,
meglocsollak, hogy meg ne dögölj!

Dörmög a medve,
viszket a segge,
meg akarja vakarni,
szabad-e locsolni?

Zöld erdőben jártam,
elestem azt hánytam,
Fel akartam állni,
de újra kellet hányni!

Bal zsebemben kölni,
jobb zsebemben bicska,
ha adsz egy ezrest,
a jobb nem lesz kinyitva!

Húsvét táján édes szokás,
A vödörrel locsolkodás.
Nálam is van szagos kölni,
Ha rád öntöm, meg fogsz ölni?

Zöld erdőben hó van,
Szopjá' le, oszt' jóvan!

Falu végén
van egy ablak,
gyere babám,
jól meg... vacsorázunk

Zöld erdőben jártam,
Ganxta Zolee-t láttam.
Ott repült egy sirály,
Meglocsollak, hö, király...

Ferrarival érkeztem,
Kurva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak vagy húzzak haza?

Immár eljött húsvét napja,
Részeg minden gyermek apja.
Én is közéjük tartozom,
A szódásüveget hordozom.
A lábamon alig állok,
Nevetnek rám a lányok.
De most már a lényegre térek:
Egy jó erős pálinkát kérek!

Verset majd mondanak a kicsik,
Én azért jöttem, hogy igyak egy kicsit!

Kék erdőben jártam,
Zöld ibolyát láttam...
Holnap megyek szemészetre...

Hosszú hajad,
Rövid eszed,
Meglocsollak,
Észreveszed?

Zöld erdőben jártam,
Lejártam a lábam.
Már mindenem dagadt,
Locsold meg most magad!

Falu végén templom.
Locsoljak-e, nem tom.

Ól sarkában disznó röfög,
Meglocsollak, aztán mögyök!

Itt állok gatyában,
Locsoló van benne.
Ha én azt elő venném,
Nagy röhögés lenne!
De én azt nem teszem,
Mert kezemben kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!

Te vagy az, ki nekem maradt,
Meglocsollak, dőljél hanyatt!

Igaz, hogy én mókás vagyok,
A vágyaim mégis nagyok.
Meglocsollak s cserébe tojást tégy' e tenyérbe!
Csak tojással be nem érem,
Az ÁFA-val együtt kérem.

Szeged felől jön a gőzös,
Oda öntök, ahol szőrös!

Zöld erdőben jártam,
berúgtam és hánytam.
Hirtelen rájöttem,
Itt a húsvét, hát jöttem.
Itt állok reszketve,
Locsolni szabad-e?

Sivatagban puputeve,
Meglocsollak, hehe-hehe!

Nem tudok elég korán kelni,
Bal kezemben párna, jobb kezembe kölni,
Szabad-e locsolni?

Ölég szar vót ez a hetem,
Ezt a kölnit rád önthetem?

Zöld erdőben jártam,
Két kis cicit láttam.
Megakartam fogni,
Kiderült, hogy zokni.

Egy húsvéti szép hajnalon,
Nézek ki az ablakon.
Látom, szalad a nyúl az udvaron.
- Hé, nyuszi! Mi lóg ott bágyatagon?
- A zacskóm, melyben hurcolom tojásom.
Zippzárom hirtelen szétrántom,
- Nekem mért nincs meg a tojásom?
Csak borzasztó tömlőmet látom.
Öntözzek slaggommal? Ide a tojásom!

Piros tojás, fehér nyuszi,
De mindez csak maszlag,
Gyere kislány, meglocsollak,
Oszt' utána jól... megbeszéljük!

Van nálam egy kis pacsuli
Leloccsintom magát,
Ha egy kicsi mázlija van
Szereti a szagát.

Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.

Egy gondolat bánt engemet,
Elfeledtem a versemet!

Futott a nyúl,
Futott gyáván,
Meglocsollak,
El ne hervaggyá mán!

Bőrből van a locsolóm
Nem köni van benne,
Ha én azt most elővenném
Nagy röhögés lenne!

Szomjas vagyok!
Locsolhatok?

Zöld erdőben nő a páfrány,
Meglocsollak most egy szófán,
S hogy egyebedre ne nőjön moha,
Hadd locsoljak kicsit ODA!

Egy csöp kölnit leányok hegyibe!
Poharamba sok italt, de izibe!

Mentem végig az utakon, felém hajolt sok-sok virág,
rózsavizük osztogatták.
Meglocsolak itt most véle,
Piros tojást kérek érte!

Én kis görög, höngörödök,
Ha betérek, tojást kérek!
Ha nem adtok, mind meghaltok,
Én rám marad a házatok!

Locsolkodni jár a strici,
Nincs kölnije csak egy pici.
Keveset önt a jányok hajára,
Le ne folyjon a seggük partjára.
Szabad-e locsolni?

Kossuth téren jártam,
Nagy tömeget láttam.
Nem akart oszolni,
Szabad-e locsolni?

Szomszéd házban él egy buzi,
Elkerülte őt a nyuszi.
Én kedvelem a szebbik nemet,
Finom kölnit hoztam Neked.
Ez a vers egy kicsit durva,
Nem is vagy te olyan... csúnya.

Zöld erdőben jártam,
Akácfára másztam,
Kiszakadt a Lewisem,
Kilátszott a péniszem!

Zöld a moha, zöld a páfrány,
Meglocsollak, házisárkány!

Meglocsollak felülről, hogy nőjőn a hajad,
Meglocsollak hátulról, hogy nőjön a segged.
Meglocsollak előlről, hogy nőjön a kebled,
S meglocsolnálak alulról... ha hagynád magad!

Zöld erdőben jártam,
Fostam, szartam, hánytam,
Nőtt rajta egy virág,
Hasonlított Terád!

Tegnapelőtt a Pentagonnál jártam,
Felderítő vadászgépet láttam.
Könnyű volt a fegyverzete, nem tudott bombázni,
Te meg, hogy ha el nem szaladsz, nagyon meg fogsz ázni!

Zöld erdőben pirostojás,
Ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz,
Eltalállak innen!

Van nálam egy kölnis üveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!

Gyere kislány, meglocsollak
Kedvezményes áron,
Gumi nélkül negyven rugó,
Kölnivel csak három!

Zöld erdőben jártam,
Szembejött a medve,
Úgy gondolta, könnyít magán,
Nesze, itt a nedve!

Zöld erdőben volt egy nyúl,
Újpest-Fradi: 3-0!

Nyuszkó-muszkó én vagyok,
Hozzád bújok, muszogok.
Símítsd meg a bundámat,
Tekintsd meg a répámat.
Répám kemény, mint a kő,
Vitaminban igen bő.
A szádba is veheted,
Mohón nyeldekelheted...
Hidd el, a répám jó nagyon,
Meglocsollak, aranyom!

Anyám tyúkja baszott tojni,
Ezért jöttem locsolkodni!

A hétvégén bütykölte apám a számítógépem. Feltelepítette rá az oprendszert, majd egyszer csak így szólt:
- Na, mindjárt azt mondja a Windows, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Benne hagytam a csavarhúzót, hogy a fene enné meg!

Scarlett írta:

A hétvégén bütykölte apám a számítógépem. Feltelepítette rá az oprendszert, majd egyszer csak így szólt:
- Na, mindjárt azt mondja a Windows, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Benne hagytam a csavarhúzót, hogy a fene enné meg!

de ez még mindig jobb annál mint mikor az orvos felejti benne a betegben a szikét

Nada írta:

Egy vakbélműtét igaz története



Több mint egy éve kivették a vakbelemet, gondoltam, elmesélem, miként is történt.

Egy borús szombati délelőtt kezdődött az egész, ugyanis nekiálltam telehányni a lakás
minden erre alkalmas berendezését. Állandó jelleggel tömtem magamba a gyógyszereket, de
pár perc múlva viszontláttam őket...

Este új jelenségre lettem figyelmes, elkezdett fájni a jobb oldalam, és nem tudtam
aludni a fájdalomtól. Másnap bevittek az ügyeletre. Szépen becsoszogtam, és egy
szabadnapos csiga tempójában felugrottam a vizsgálóasztalra. Na, az orvos nekiállt
tapogatni, én meg üvölteni. Azt mondja: vakbél, én meg elhittem neki.

Ez gyanús lehetett számára, mert még egyszer végigtapogatott, én meg ismét üvöltöttem.
Vakbél, erősítette meg magát, én meg csendesen bólintottam. Beutaltak az ügyeletes
kórházba, bevittek. Az ügyeletes sebész (vagy hentes) fogadott, feküdjek fel.
Megtapogat. Üvöltök. Vakbél. Be kell feküdnöm. Mondom, végre! Feküdni. Délután kettőkor
műtenek. Mondom, jó. Befekszem. Lefekszem.

Jön egy nővér, kérdezi, kérek-e fájdalomcsillapítót. Mondom, hogy a fenébe ne, de injekciót.
Hozza. Szúr. Elmúlik a fájdalom. Tudok aludni. Alszom. Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat.
Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Nővér. Papírok. Hány kiló. Mondom,
másfelet biztos. De tényleg. Hány éves. Anyja neve. Két példányban. Aláírom. Elmegy.
Alszom. Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök.
Vakbél. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Altatóorvos. Kérdések. Hány kiló. Anyja neve.
Allergia. Betegségek. Válaszolok. Két példányban. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Orvos.
Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Rokonok. Hozták a cuccom.
Lepakolnak. Beszélgetünk. Elmennek. Alszom. Rázzák a vállam. Sebész. Ő fog műteni.
Viccelődik. Viccelődöm. Kérdez. Válaszolok. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.

Rázzák a vállam. Nővér. Később lesz a műtét. Kérdezem, nem jött meg az összes medikus?
Nevet. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Nővér. Fussak WC-re. Miért? Most műtik. De jó.
Futok. Negyed óra. Visszafutok. Negyed óra. Vetkőzzek. Injekció. Feküdjek fel az asztalra.
Szúr. Kibírom. Betakar semmivel. Elmegy. Fázom. Reszketek. Nem tudok aludni. Bámulom a
plafont. Egy pók. Már nem él. Együtt érzek vele. Jönnek. Bíztatnak. Ugorjak át a
műtőasztalra. Mondom, jó. Átkúszok. Mosolyognak. Én nem. Lekötnek. Kérdem, féltek,
hogy elszaladok? Nem válaszolnak. Altatnak. Jön a sebész. Még mindig viccelődik.
Ez a századik műtét, egyszer már sikerülnie kell. Nevet. Jó neki. Kezd elmosódni a
valóság. Kapok valami drogot. Alszom. Végre. Felébredek. Beszéltem álmomban?
Infúzió. Folyik ezerrel. Halvány emlékek. Alszom. Reggel ébredek. Infúzió sehol.
Reggeli? Nincs. Talán lesz ebéd. Ebéd? Nincs, majd vacsora. Vacsora? Három szem keksz.
Gyorsan befalom. Kinyalom a tányért. Morzsákra vadászom. A rohadt hangya.
Engeded el! Korgó gyomorral alszom el. Reggel van. Korán reggel. Egy nővér hoz valamit.
Valami olajféle. Nincs jó szaga. Meg sem kóstolom. Előbb konzultálok az orvossal.
Jön a vizit. Széklete van? Nincs, miből? Akkor ricinus. Ez itt? Az. Kérdem a dokit.
Reggeli előtt vagy után. Előtte. Jó. Felhajtom. Rossz íze van. Romlott méz cukor nélkül.

A vizit mosolyog. Valamit tudnak, amit én még nem. Hatás? Egyelőre semmi. Jön a reggeli.
öt szem keksz. Hatás semmi. Fél óra. Jönnek a gázok. Talán a himnuszt is el tudnám fingani,
ha lenne hozzá kedvem. Jól érzem magam. A szobatársak nem. Jönnek a gázok. Upssssz...
Ez nem gáz volt... futás. Pár perc alatt kipattanok az ágyból. Rohanok a WC felé,
útközben több lajhár és két csiga előz meg. Egyik kezem a jobb oldalamon, hogy ki ne
folyjanak a beleim. A másik kezem a seggemen, hogy ki ne folyjon a... Úristen! Nehogy
foglalt legyen a WC... akkor végem. Úristen! Hol a WC? Kérdezek. Folyosó végén balra,
jobbra, egyenesen, balra, balra. Huha, odaérek? Talán. Elértem. A folyosó végét.
Esküdözök. Ki, mikor, miért igyon naponta öt liter ricinust. Odaérek. Benyitok.
Szabad. Huuuuu... Ráülök. Ami a csövön kifér. Jön. Jön. Jön. Áprilistól a mozikban.
Nem hagyja abba. Jön. Elég legyen már! Jön. Jóóó! Elállt. Fordulok jobbra. Semmi. Balra,
semmi. Hátra, semmi. Az ajtó, semmi. Plafon, semmi. Utolsó esély: szomszéd fülke.
Semmi. HOL A WC PAPÍR?! Nincs. Mi legyen? Az egész WC tele van. A fél seggem is.
Kikémlelek. Senki. Akció!

Lehúzom a WC-t. Letolt gatyával elevickélek a vízcsaphoz. Feltelepszem a mosdókagylóra.
Lemosom, amit le kell. Csak most ne nyisson be senki. Sikerült. Szépen visszasétálok
az ágyamba. Gondolom én. Félúton érzek valamit. Ne. Futás vissza. Útközben kérek WC
papírt. Majd hozzák. Jól van, mondom. Visszaülök. Jön. Jön. Abbamarad. Várok a papírra.
Ráérek. Várok. Senki nem jön. Ismét csap. Lemosom. Sétálok vissza. Elérek az ágyamig.
Visszafekszem. Hozzák az ebédet. tíz szem keksz. Vacsora. Diétás. Öt szem keksz.
Időnként versenyfutás a WC-re. Járókeretes bácsikák gyaláznak le. Hát igen.
A technika. Papír nincs. Viszek zsepit. Rutinos versenyző vagyok. De még nem kell
bedőlnöm, ha kanyarodok. Reggel vizit. Széklet van? Hajajjjj, sok is. Biztos? Biztos.
De itt egy kis ricinus... NEM! Mosolyognak. Már értem. Végre van időm szemlélődni a
szobában. Betegtársak. Sorstársak. Csak én vagyok vakbéllel. Vicceket mesélnek.
Röhögnek. Eltorzul arccal mosolygok. Közben a cérnák épp megbeszélést tartanak,
hogy kitartsanak-e. Ebéd. Pár szem keksz. Vacsora. Valamilyen pép. Ránézésre bedarált
kartonpapír két órán át főzve. Az íze egybevág a kinézetével. Azt mondják, burgonyapüré.
Ezek még nem láttak burgonyát. A püré sem. Ezek után legyen széklete az embernek.
Reggel kötéscsere. Gyönyörködöm a sebben. Az orvos is. A fájdalom is. Azt mondja,
szépen gyógyul. Mondom, jó. Ebben maradunk. Mikor mehetek haza? Hamarosan.
Jó. Good. Gut. Yee. Yeep.

Aztamindenit,de rég nevettem ilyen jót!!!Itt dőlt ki belőlem:"Egyik kezem a jobb oldalamon, hogy ki ne
folyjanak a beleim. A másik kezem a seggemen, hogy ki ne folyjon a... " Ez eszméletlen!!És(sajnos) mennyire igaz...

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében
viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György
c. színdarabjának előadására.
Az út kb. 1.5 óra.
Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó
buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem
érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza,
annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva,
mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban
elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a
részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált
fel:
-
Hol késtetek, Parasztok?
Mire
hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza
:
-Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te
köcsög!!!

/http://nonchi.blogter.hu/293497/vicces_sztorik/

Ez aranyos:)

8 ok amiért jó atomerőmű mellett lakni:

1.Nincs szükség mikrohullámú sütőre,az ételt elég belerakni egy fazékba és ha az atomerőmű felől fúj a szél, öt perc alatt ropogós...

2.A közeli tónál télen is kellemes strandidő van.

3.Nem terem parlagfű,mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédők.

4.Háború esetén nem kell azon izgulni,hogy vajon minket bombáznak-e majd...

5.Olcsó az ingatlan,mégse veszik meg a németek.

6.Izgalmasabb a kertészkedés és a hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.

7.Sose fogy el a meleg víz.

8.Ha véget ér a TV-műsor,valamit akkor is sugároznak...

A történet régen esett meg.Egy férfi megbüntette az ötéves lányát, mert elveszített egy értékes tárgyat.Akkor kevés pénzük volt.Karácsony volt és másnap a kislány egy ajándékot adott át az apjának ezekkel a szavakkal:
-"Ez a Tiéd".
Az apa először nagyon zavarba jött,aztán mérgelődött,mikor meglátta,hogy semmi sincs a csomagban.Kemény hangon megkérdezte:
-"Nem tudod,hogy ha ajándékot készítesz,valaminek lennie kell a csomagban?"
A kislány könnyes szemmel nézett rá és ezt mondta:
-"Nem üres!Tele van a puszijaimmal!"
Az apa nagyon elszégyellte magát, térdre ereszkedett,átölelte gyermekét és bocsánatot kért tőle.Attól fogva az ágya alatt őrizte a csomagot,és ha valami rosszul ment,vagy bátorságra volt szüksége,kinyitotta a csomagot és kivett belőle egy puszit.
Mindegyikünknek van egy ilyen szeretettel teli csomagja, a gyerekeinktől,barátainktól,rokonainktól.Semmi sem fontosabb ennél, amit az ember birtokolhat!

Egy pár aranyos aranyköpés:

"A pulóver az a ruhadarab,amit a gyereknek azonnal fel kell venni,ha fázik a mama..."

"Amikor megszülettem,annyira meglepődtem,hogy másfél évig meg se szólaltam"

"Diplomata az,aki úgy tud elküldeni a fenébe,hogy szinte várod,hogy indulhass"

"Egy könyvnek mindig az utolsó oldalát olvasom el először,hogy ha esetleg meghalnék közben,tudjam mi a vége"

"Ha az életben minden fontos dolgot szemmel el lehetne intézni,akkor az utcákon csak halott emberek és terhes nők lennének..."

"Ha nem lenne utolsó pillanat,akkor semmi sem készülne el"

"Lassan írom ezt a levelet,mert tudom,hogy nem tudsz gyorsan olvasni"

"Még nem számoltam össze,de azt hiszem ezermester vagyok"

"Légy kedves a gyermekeiddel,hiszen ők választják neked a szociális otthont"

Korházi sztory? Kicsit szégyelem amikor felébresztem a beteget mondván itt az altató vegye be! Humoros és ciki, de ha nem teszem a szerencsétlenje hajnal 2-kor felébred és innentől kezdve esetleg nemcsak a kórtermét hanem akár egy egész osztályt felébreszt nem beszélve az éjszakás nővérekről

János bácsi görbebotja betalált a lábam közzé egy reggel miközben a szemközti beteget laza terpeszben erős elszántsággal fürdettem...megáll a levegő a 8 ágyas kórteremben én meg elüvöltöm magam (süket a bácsi) János bácsi legalább ne forgassa!!!!!

Főorvosnő a bácsikához nagyviziten- Mennek a szelek Fehér úr?
mie a bácsi -hát ahogy elnéztem a fák levelei mozognak kezitcsókolom .
-főorvosnőnk nyel egyett visszaveszi a készülő mosolyt és megkérdezi -Fingott máma Jenő Bácsi?
-Mire a bácsi igen, de csendesen( és közben fülig pirult)

Uj házaspár az idősek otthonában még nem ismertem őket a szobawc-re kiültették a nénit a kolleganők, de a csengetésre én érkezem.
A nénit a földön találom a szobawc-ben tetemes mennyiségű széklet...lehajolok a nénihez tapogatom figyelem van -e sérülése közben kérdezem fáj valahol? Semmi válasz tovább faggatom megütötte magát? Semmi válasz. Ránézek a férjére és megkérdezem nagyot hall a néni? Mire a férj dehogy sza.rt nagyot a néni! Nagyot nyelek Ilyet én nem mondhatok hogy sza.rt sem azt hogy süket mégegyszer megemelve a hangom nagyot hall a néni a férj üvöltve válaszol dehogy sza.rt nagyot a néni....megszólal a néni végre- Hülyék ezek mindketten! beharapott szájjal nyomom a csengőt segítségért hogy ketten tegyük fel a nénit az ágyra akinek szerencsére semmi baja nem történt...a bácsival üvöltve letárgyalom hogy én AZT a szót nem használtam erre válaszolja hát lehet kicsit nagyot hallok:)

"Az emberek játszanak a szavakkal. Úgy éppen, mint a gyermekek a játékkockákkal. Csakhogy a szavak veszedelmesebbek, mint a játékkockák. Nem lehet összeszedni őket, és elrakni a ládába, ha rosszul sikerült a játék. A szavak örökre ott maradnak, ahová az első pillanatok hangulatában helyeztük őket. Láthatatlanok és megfoghatatlanok, és ezért nem lehet kijavítani a hibát, amit elkövettünk velök. Az emberek hihetetlenül könnyelműen játszanak a szavakkal." (Wass Albert)