Idézetek, sztorik

A csizma

Texasban kering egy történet egy cowboyról és a csizmájáról. A fickó, úgy száz évvel ezelőtt lelőtt egy csörgőkígyót. Mivel a hüllő nem halt meg azonnal, ráugrott és eltaposta. Néhány nappal később a férfi rosszul lett és elhunyt. Mikor a cowboy fia felnőtt, a mamája átadta a csizmát neki, hogy vegye fel, de jól becsülje meg, mert ebben halt meg az apja. A fiú felvette, és néhány nap múlva ő is követte az öreget az örök vadászmezőkre. Az ifjú cowboyt egy özvegy gyászolta, akinek már gömbölyödött a hasa: úton volt a következő férfi a családba. Amikor a gyermek felnőtt, ő is megkapta a csizmát. Megmondták neki: ez a lábbeli az utolsó emlék az apjától és nagyapjától, akik mindketten e csizmában dobták fel a talpukat. Ez a fiú is felvette a csizmát, hordta egy-két napig, majd ő is eltávozott az élők sorából.

Mikor a halottkém lehúzta lábáról az ősi családi öltözéket, észrevette, hogy egy méregfog szorult a talp és a sarok közé. A fogban elegendő méreg lett volna még több generáció elpusztítására is, ám a cowboy családja ekkorra már kihalt.

Korszerű-e a Biblia?

Laura Schessinger amerikai rádiós műsorvezető, egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztény azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, "MERT" Mózes harmadik könyve (A léviták egyházi szolgálatáról), a [3 Móz. 18,22] szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:

"Kedves Schessinger doktornő!

Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza. Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem a [3 Móz. 18,22]-re, ahol világosan le van írva, ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának. Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.

a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom a [3 Móz. 1,9] illetve a [3 Móz. 1,17]-ből, hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?

b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt a [2 Móz. 21,7] megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság?

c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van: [3 Móz. 15,19-24]. A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre.

d) A [3 Móz. 25,4 4] kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?

e) Az egyik szomszédom szombaton mindig dolgozik. A [2 Móz. 35,2] világosan kimondja, az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg?

f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne a [3 Móz. 11,10] értelmében nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?

g) A [3 Móz. 21,2 0] szerint, ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?

h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez a [3 Móz. 19,27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?

i) A [3 Móz. 11,8 ]-ból tudom, ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok?

j) A nagybátyám rendelkezik egy kis háztájival. Megsérti a [3 Móz. 19,19]-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, amely kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet a [3 Móz. 24,16] szerint, hogy megkövezzük őket? Vagy elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak: [3 Móz. 20,14]?

Tudom, Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője. Biztos utat tud mutatni ezekben a kérdésekben. Még egyszer köszönöm, hogy a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örök érvényűek, és megváltoztathatatlanok!

Az Ön odaadó rajongója: Jake"

Egy nagy áruházban egy pasas fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet. A pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:

- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy f*szfej fél fej salátát akar venni... - Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - És ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!

A főnök persze érti, miről van szó. Lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót.

- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi, uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...

Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Nem mondja, uram! És melyik csapatban játszott?

Fogadás

Egy idős hölgy bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: sok pénzről van szó! Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból?
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás, hölgyem. Ilyet az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy -, lehetséges, hogy holnap reggel tíz órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett férfi.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt. Jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan tíz órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. Az idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, szabad-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi a fejét verni a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel tíz órakor a kanadai nemzeti bank elnökének golyói a kezemben lesznek.

A Nap Imája:

Istenem,kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat. Adj szeretetet, hogy meg tudjak bocsátani neki és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. De erőt ne adj,mert ha azt adnál, akkor biztos agyoncsapnám. Ámen

Kedves Lányom!

Lassan írom a levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.

Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett az eső. Egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél. Apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot. Több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született. Még nem tudjuk, fiú-e vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél-e.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert három napig hamvasztották.

Máskülönben nincs sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

Csókol szerető anyád

Megtörtént, tanulságos eset


Egy kislány bement a szobájába, és a szekrénykéje mélyéről előhúzott egy lekváros üveget. Kiöntötte a padlóra az üvegben lévő érméket, és gondosan számolni kezdte. Háromszor is megszámolta, mert a végösszegnek nagyon pontosnak kellett lennie. Nem hibázhatott. Ezután óvatosan visszatöltötte a pénzérméket az üvegbe, rázárta a tetejét, és kisurrant a hátsó ajtón. A hat háztömbnyire lévő patikába ment. Türelmesen várt a patikusra, hogy szenteljen rá egy kis figyelmet, de a patikus elmélyülten beszélgetett egy elegáns úrral.

Tess dobolt a lábával párat a padlón, hátha felfigyelnek rá.
Semmi sem történt.
Megköszörülte a torkát úgy, hogy a legkellemetlenebb hangot adhassa ki. Ez sem volt sikeres. Végül kivett egy érmét az üvegből, és megkocogtatta a pult üvegét. Ez használt!

- Mit szeretnél? - kérdezte a patikus érezhetően bosszús hangon. - Épp a testvéremmel beszélek Chicagóból, akit már ezer éve nem láttam - tette hozzá a férfi, mint aki választ sem vár a kérdésére.
- Én pedig az én testvéremről szeretnék beszélni veled - mondta Tess a patikuséhoz hasonlóan bosszús hangon. - Az öcsém nagyon beteg, és egy csodát szeretnék venni neki.
- Tessék? - fordult hozzá a patikus.
- A neve Andrew, és valami csúnya dolog nő a fejében. Az apukám azt mondta, csak egy csoda mentheti meg őt. Hát tessék mondani, mennyibe kerül egy csoda?
- Kislányom, mi nem árulunk csodákat... Sajnos, nem tudok neked segíteni - felelte a patikus, kissé megenyhült tónusban.
- Figyelj, nekem van pénzem, meg tudom fizetni. Ha nem lenne elég, kipótolom. Csak mondd meg, mibe kerül.

A patikus testvére, akivel eddig beszélgetett, lehajolt a kislányhoz, és megkérdezte:
- Mondd csak, miféle csodára van szüksége az öcsikédnek?
- Azt nem tudom - válaszolt Tess könnyes szemmel -, csak azt tudom, hogy nagyon beteg. Anyu azt mondta, valami operációra lenne szüksége, de nem tudják megfizetni. Ezért szeretném odaadni az én pénzemet.

- Mennyi pénzed van? - kérdezte a chicagói férfi.
- Egy dollár és tizenegy cent - felelte Tess alig hallhatóan. - Ez az összes, amim van, de tudok többet is szerezni, ha kell.
- Nahát, milyen csodálatos véletlen! - mosolygott a férfi - Egy dollár és tizenegy cent. Ez épp az az összeg, amely egy kisfiú csodájának az ára.

Egyik kezébe tette a pénzt, a másikkal kézen fogta a kislányt:
- Vezess engem haza hozzátok! Szeretném látni az öcsédet, és találkozni a szüleiddel. Lássuk, hátha van nálam egy olyan csoda, amit te szeretnél.

A jól öltözött férfi Dr. Carlton Armstrong volt, sebészorvos, aki az idegsebészetre specializálódott. Ingyen elvégezte az operációt, és nem telt bele sok idő, mire Andrew ismét otthon volt: épen, egészségesen. A szülők boldogan beszéltek arról az esemény-láncolatról, amely idáig vezetett.
- Ez a műtét egy igazi csoda volt - suttogta az anya. - Vajon mennyibe került volna, ha...?
Tess mosolygott. Ő pontosan tudta, mennyibe került a csoda: egy dollárba és tizenegy centbe.
No és egy gyermek töretlen hitébe.

Egy csoda nem a természet törvényeitől függ, hanem magasabb törvények működésétől.

Lányok esti imája:

Én Istenem, jó Istenem,
Lecsukódik már a szemem.
Imádkozom egy férfiért,
Aki nem egy büdös görény.
Aki kedves, erős legény,
Farka pedig nagy és kemény.
Legyen neki jó állása,
A nevemre bankkártyája.
Küldj egy férfit, Istenem, aki szereti az eszem,
És választ ad arra, nagy-e a seggem.
Aki bárhol felvisz a csúcsra,
Legyen az nappali, háló, kert vagy konyha.
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret,
És nem dugja meg a barátnőimet.
S ahogy így az ágyam mellett imádkozok,
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.

Ámen!

Egy pár méltó szülői viszontválasz:


"Fia az órán szőlőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"


"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."


"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"


"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."


"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"


"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."


"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."


"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

Miért is legyen hat gyerekünk?

A roma családnak van hat gyereke. Beadták intézetbe őket. Majd jelentkezett a család rokonsága, és egy pár nap múlva kihozták őket, mint nevelőszülők. Az állam megszabadul a gyerekektől, és fizet. Nem is keveset.

- Gyerekenként 80.000.-Ft-ot(!!!), azaz összesen 480.000.-Ft-ot havonta.
- Az anya és az apa nem vállnak el, de külön lakcímre jelentkeznek be, így mindkettőjük megkapja a szociális segélyt az önkormányzattól: 39.100.-Ft/fő. Így további 78.200 forinthoz jutnak.
- Lakásfenntartási támogatásként további 9.800.Ft-ot kap a család.
- Erre jön még a családi pótlék: 12.600.-Ft gyerekenként, tehát további 75.600.-Ft
- Természetesen ingyen tankönyvek, és ingyenes iskolai étkeztetés is jár.
- Ezenkívül minden hónapban átmeneti segélyért is sorban állnak, ami havi 30.000.-Ft az önkormányzattól (ha nem kapnak, otthagyják a gyerekeket a jegyzőnél, ezzel zsarolva a hatóságot).

Így a család havonta cirka 673.600.-Ft bevételhez jut!

Hát ezért dolgozzatok, és adózzatok!!!

George Bush büszkén mondja német és magyar kollégájának, hogy az amerikai emberek átlagban háromezer dollárt keresnek. Kétezerből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli, mire költik a maradék ezret.

Angela Merkel is elmesélte, hogy a németek kétezer eurót keresnek. Ezerötszázból meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli, mire költik a maradék ötszázat.

Gyurcsány Ferenc elmondta, hogy a magyarok százezer forintot keresnek. Százötvenezerből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli, honnan szerzik a maradék ötvenezret...

(És ez milyen igaz...)
A romák ezt belőlünk sajtolva, a tisztesen dolgozók adóiból megoldják. És ez is igaz! (Lásd fentebb!)

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolcmillió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el, kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este, amikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, elmész. Anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

A cigány ordibál az utcán:
- Kiraboltak! Kiraboltak!
- És mekkora a károd?
- Most raboltak ki, téged meg a farkam érdekel?!

(Kirabolták?! Biztos arra ment egy rokona... )

Word Perfect Segélyvonal

"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltűntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyőjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy.
Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat is."
"OK, itt van."
"Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"O, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel őket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, ok?, akkor megtaláltuk. Megvan még önnek a doboz,
a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?"
"Igen, itt tartom őket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze és vigye vissza abba a
boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"

A VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései

Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50?
Csr: Igen, így van...
Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

Üf: Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
Csr: Attól függ, mit szeretne.
Üf: Háát, azt most hagyjuk!!


Üf: Háááló!
Csr: Parancsoljon!
Üf: Hááálóóó!
Csr: Én hallom!
Üf: HÁÁÁÁLLóóóóóóóóóó!
Csr: Hall engem?
Üf: Na végre! Kiírja ez a telefón, hogy borítékom van. Mit csináljak?
Csr: Olvassa el, hogy miről szól!
Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...


Üf: Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér' fáj a fejem, ha a Vodafonnal telefonálok?
Csr: Konkrétan mire gondol...?
Üf: Csak azér', mer' a Pannonnal nem fáj...

Üf: Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
Csr: Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon, a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...?
Üf: Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítségét!

Üf: Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
Csr: Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
Üf: És annak mi a száma?
Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőőőőőőhettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
Csr: ...?

Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom, amikor hívnak. Ericssonom van...
Csr: Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Csr: De ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Üf: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
Üf: Most így beszélgetés közben?
Csr: Igen.
Üf: Jó, akkor most megnyom....

(Ideges női) Üf: Jó napot! Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem hajlandók megmondani, mikor lesz végre víz a VIII. kerületben! Szégyen gyalázat!

Üf: Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

Üf: Problémám van a készülékkel.
Csr: Milyen típusú készüléke van?
Üf: Hát Vodafone!
Csr: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!

Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú?

Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?

Üf: És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

Üf (5 éves hang): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
Csr: Melyik a hetedik ? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
Üf: A Szende! Köszönöm, csókolom!

Üf: Jó napot kívánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni.
Csr: Igen, azt én is szeretném tudni!

Csr: Vodafone üfsz. Jó napot kívánok. Miben segíthetek?
Üf: Maga nem az automata?
Csr: Mit gondol?

Üf: Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Csr: A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

Levél az asztalon


Kedves Feleségem!
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod, én már a Grand Hotelben
leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok!
Férjed

Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod, addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan, mint az 54 a 18-ban. Ne virrassz!
Feleséged

Feliratok a kutyás házak kapuján


"Én hat másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?"
"Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyáink is tudják."
"Miután Döncivel megismerkedtél, menj el a plasztikai sebész ismerősödhöz!"
"Csöpike sem vegetáriánus!"
"Kutya-betörő: 15:0!"
"Figyelem, csak az eleje harap!"
"Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek, gyere be csengetés nélkül!"
"Nem harap a kutya, csak izlel. De nyugi, mert sz@rt nem eszik!"
"Vigyázz! A kutya HOMOKOS!"
"Hangfelismerő szoftverrel ellátva."
"Belépés díjtalan, kilépés bizonytalan!"
"A blökik szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!"
"Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé menet kezdődik..."
"Nem felhasználóbarát környezet."
"Ha csengetés nélük jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!"
"A kutya veszélyes, a rotitól meg még én is félek!"

Egy vakbélműtét igaz története



Több mint egy éve kivették a vakbelemet, gondoltam, elmesélem, miként is történt.

Egy borús szombati délelőtt kezdődött az egész, ugyanis nekiálltam telehányni a lakás
minden erre alkalmas berendezését. Állandó jelleggel tömtem magamba a gyógyszereket, de
pár perc múlva viszontláttam őket...

Este új jelenségre lettem figyelmes, elkezdett fájni a jobb oldalam, és nem tudtam
aludni a fájdalomtól. Másnap bevittek az ügyeletre. Szépen becsoszogtam, és egy
szabadnapos csiga tempójában felugrottam a vizsgálóasztalra. Na, az orvos nekiállt
tapogatni, én meg üvölteni. Azt mondja: vakbél, én meg elhittem neki.

Ez gyanús lehetett számára, mert még egyszer végigtapogatott, én meg ismét üvöltöttem.
Vakbél, erősítette meg magát, én meg csendesen bólintottam. Beutaltak az ügyeletes
kórházba, bevittek. Az ügyeletes sebész (vagy hentes) fogadott, feküdjek fel.
Megtapogat. Üvöltök. Vakbél. Be kell feküdnöm. Mondom, végre! Feküdni. Délután kettőkor
műtenek. Mondom, jó. Befekszem. Lefekszem.

Jön egy nővér, kérdezi, kérek-e fájdalomcsillapítót. Mondom, hogy a fenébe ne, de injekciót.
Hozza. Szúr. Elmúlik a fájdalom. Tudok aludni. Alszom. Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat.
Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Nővér. Papírok. Hány kiló. Mondom,
másfelet biztos. De tényleg. Hány éves. Anyja neve. Két példányban. Aláírom. Elmegy.
Alszom. Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök.
Vakbél. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Altatóorvos. Kérdések. Hány kiló. Anyja neve.
Allergia. Betegségek. Válaszolok. Két példányban. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Orvos.
Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Rokonok. Hozták a cuccom.
Lepakolnak. Beszélgetünk. Elmennek. Alszom. Rázzák a vállam. Sebész. Ő fog műteni.
Viccelődik. Viccelődöm. Kérdez. Válaszolok. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.

Rázzák a vállam. Nővér. Később lesz a műtét. Kérdezem, nem jött meg az összes medikus?
Nevet. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Nővér. Fussak WC-re. Miért? Most műtik. De jó.
Futok. Negyed óra. Visszafutok. Negyed óra. Vetkőzzek. Injekció. Feküdjek fel az asztalra.
Szúr. Kibírom. Betakar semmivel. Elmegy. Fázom. Reszketek. Nem tudok aludni. Bámulom a
plafont. Egy pók. Már nem él. Együtt érzek vele. Jönnek. Bíztatnak. Ugorjak át a
műtőasztalra. Mondom, jó. Átkúszok. Mosolyognak. Én nem. Lekötnek. Kérdem, féltek,
hogy elszaladok? Nem válaszolnak. Altatnak. Jön a sebész. Még mindig viccelődik.
Ez a századik műtét, egyszer már sikerülnie kell. Nevet. Jó neki. Kezd elmosódni a
valóság. Kapok valami drogot. Alszom. Végre. Felébredek. Beszéltem álmomban?
Infúzió. Folyik ezerrel. Halvány emlékek. Alszom. Reggel ébredek. Infúzió sehol.
Reggeli? Nincs. Talán lesz ebéd. Ebéd? Nincs, majd vacsora. Vacsora? Három szem keksz.
Gyorsan befalom. Kinyalom a tányért. Morzsákra vadászom. A rohadt hangya.
Engeded el! Korgó gyomorral alszom el. Reggel van. Korán reggel. Egy nővér hoz valamit.
Valami olajféle. Nincs jó szaga. Meg sem kóstolom. Előbb konzultálok az orvossal.
Jön a vizit. Széklete van? Nincs, miből? Akkor ricinus. Ez itt? Az. Kérdem a dokit.
Reggeli előtt vagy után. Előtte. Jó. Felhajtom. Rossz íze van. Romlott méz cukor nélkül.

A vizit mosolyog. Valamit tudnak, amit én még nem. Hatás? Egyelőre semmi. Jön a reggeli.
öt szem keksz. Hatás semmi. Fél óra. Jönnek a gázok. Talán a himnuszt is el tudnám fingani,
ha lenne hozzá kedvem. Jól érzem magam. A szobatársak nem. Jönnek a gázok. Upssssz...
Ez nem gáz volt... futás. Pár perc alatt kipattanok az ágyból. Rohanok a WC felé,
útközben több lajhár és két csiga előz meg. Egyik kezem a jobb oldalamon, hogy ki ne
folyjanak a beleim. A másik kezem a seggemen, hogy ki ne folyjon a... Úristen! Nehogy
foglalt legyen a WC... akkor végem. Úristen! Hol a WC? Kérdezek. Folyosó végén balra,
jobbra, egyenesen, balra, balra. Huha, odaérek? Talán. Elértem. A folyosó végét.
Esküdözök. Ki, mikor, miért igyon naponta öt liter ricinust. Odaérek. Benyitok.
Szabad. Huuuuu... Ráülök. Ami a csövön kifér. Jön. Jön. Jön. Áprilistól a mozikban.
Nem hagyja abba. Jön. Elég legyen már! Jön. Jóóó! Elállt. Fordulok jobbra. Semmi. Balra,
semmi. Hátra, semmi. Az ajtó, semmi. Plafon, semmi. Utolsó esély: szomszéd fülke.
Semmi. HOL A WC PAPÍR?! Nincs. Mi legyen? Az egész WC tele van. A fél seggem is.
Kikémlelek. Senki. Akció!

Lehúzom a WC-t. Letolt gatyával elevickélek a vízcsaphoz. Feltelepszem a mosdókagylóra.
Lemosom, amit le kell. Csak most ne nyisson be senki. Sikerült. Szépen visszasétálok
az ágyamba. Gondolom én. Félúton érzek valamit. Ne. Futás vissza. Útközben kérek WC
papírt. Majd hozzák. Jól van, mondom. Visszaülök. Jön. Jön. Abbamarad. Várok a papírra.
Ráérek. Várok. Senki nem jön. Ismét csap. Lemosom. Sétálok vissza. Elérek az ágyamig.
Visszafekszem. Hozzák az ebédet. tíz szem keksz. Vacsora. Diétás. Öt szem keksz.
Időnként versenyfutás a WC-re. Járókeretes bácsikák gyaláznak le. Hát igen.
A technika. Papír nincs. Viszek zsepit. Rutinos versenyző vagyok. De még nem kell
bedőlnöm, ha kanyarodok. Reggel vizit. Széklet van? Hajajjjj, sok is. Biztos? Biztos.
De itt egy kis ricinus... NEM! Mosolyognak. Már értem. Végre van időm szemlélődni a
szobában. Betegtársak. Sorstársak. Csak én vagyok vakbéllel. Vicceket mesélnek.
Röhögnek. Eltorzul arccal mosolygok. Közben a cérnák épp megbeszélést tartanak,
hogy kitartsanak-e. Ebéd. Pár szem keksz. Vacsora. Valamilyen pép. Ránézésre bedarált
kartonpapír két órán át főzve. Az íze egybevág a kinézetével. Azt mondják, burgonyapüré.
Ezek még nem láttak burgonyát. A püré sem. Ezek után legyen széklete az embernek.
Reggel kötéscsere. Gyönyörködöm a sebben. Az orvos is. A fájdalom is. Azt mondja,
szépen gyógyul. Mondom, jó. Ebben maradunk. Mikor mehetek haza? Hamarosan.
Jó. Good. Gut. Yee. Yeep.

A Váci utcában egy begerjedt fickó odalép egy nőhöz, és a fülébe súgja:
- Cicuska, súgd a fülembe, hogy miaúúú!
A nő fölényesen végigméri a pasast, a füléhez hajol, és ezt mondja:
- Ökör, mondd, hogy múúú...

A DC-n nem szoktam írni, de ma ökörködtem egy kicsit:
Tudjátok, az indiánok, hogy kommunikáltak több szegmensen? Új slot helyett új tüzet raktak a füstjelekhez. Több szegmens, több tűz.
A végén már atom gyors volt a letöltés! Lángolt a falu.


Amúgy nem tudom, ki hogy van vele, de én rettenetesen utálom a BOT-okat. Ma azt hittem, átmegyek Terminátorba, vagy Sarah Connorba - mindegy, melyik -, és (ro)BOT-okat fogok ölni... Lehet, hogy inkább azokat kéne, akik készítik és alkalmazzák? Nincs az a vérszívó kullancs vagy szemtelen piaci légy, amelyik kiborítóbb tudna lenni, mint egy agresszív BOT. Hát még több BOT!

Szótár férfiaknak, azaz:

MIT MONDANAK A NŐK
... és azt valójában hogy értik?

ÉRTSD MEG, CSAK EGY KIS LEVEGŐRE VAN SZÜKSÉGEM!
... amiben te nem vagy benne.

KÖVÉRIT EZ A RUHA?
... már régóta nem veszekedtunk egy jót.

UGYAN MÁR, JÓ LESZ A PIZZA IS!
... te sóher disznó!

MOST ÉPPEN NEM AKAROK BEHAPSIZNI
... most éppen nem akarok veled behapsizni.

NEM IS TUDOM, TE MIT SZERETNÉL CSINÁLNI?
... hogy lehetsz ilyen tutyimutyi, hogy semmit nem tudsz magadtól kitalálni???

GYERE IDE HOZZÁM !
... oooookos kutyus!

TUDOD, ÉN KEDVELLEK, DE...
... tudod, én utállak.

EGY PERC, ES KÉSZ VAGYOK!
... már rég kész vagyok, csak imádom, hogy megvárakoztathatlak.

SOHASE FIGYELSZ ODA RÁM!
... sohase figyelsz oda rám.

Ezek se rosszak

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Mindig így fogsz szeretni? Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.

Hoztam Nektek egy linket, nézzétek meg (hangfallal), elképesztően bájos! Az oldalon klikkeljetek az ecsetre.
http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=1559326884443&source=jl999

Tisztelt Munkatársak!

Köszöntjük a Kollégákat cégünk éves összejövetelén!
Szeretnénk hangsúlyozni, hogy a Szervezeti és Működési Szabályzat értelmében fejenként csak egy, azaz EGY pohár alkohol tartalmú ital fogyasztható a rendezvény ideje alatt. Köszönjük megértésüket és együttműködésüket az összejövetel alatt.

Jó szórakozást kívánunk minden kedves kollégának!

(És akkor most nyissátok meg az alábbi képet... )

Spoiler:

Szent atya gatya Hát ezen berosáltunk ez aztán a behu-besza-beha

Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.

Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre?
- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie.

Mi van a sánta nő két lába között?
- Különbség.

Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.

Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

Miért jó a szeretkezés?
- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem elölről.

Mi a különbség egy átlagos nő és egy átlagos férfi között?
- A nőnek több spermája van...

Honnan tudod, hogy a szőke nő kinyitotta a hűtőt?
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.

Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.

Mi a különbség egy nő és a nyeles fagyi között?
- A nyeles fagyi nyele nem nyal vissza.

Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.

- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
- Egy uborka legalább két hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyű felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény, amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja, amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi, hogy ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem mondja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell eljátszani, hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sosem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy, mindig kaphatsz friss, fiatal uborkát.
- Az uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Az uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC-ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki menetközben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyű dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.


Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.

Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos, koszos, de még hordható.

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket, nem jöhetnek be. Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Negyven éves korig.

Mi az? Ezer lába van, és eszetlenül, hangosan ordít?
- Ötszáz férfi a meccsen.

Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc...

Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.

Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét.

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter...

Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi...

Hogy lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit...

Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt...

Na csakhogy ne feminista megnyilvánulások legyenek...

Miért jobb a sör a nőknél?

1. A sört egész hónapban élvezheted.
2. A sörfoltot ki lehet mosni.
3. A sör mindig megvár türelmesen.
4. Az üres sörösüveg eldobható.
5. A sör sohasem késik.
6. A sörnek nincs anyja.
7. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
8. A sör kupakját könnyû levenni.
9. A sör csak habzik, sohasem habozik.
10. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a sörödet.
11. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér néhány forintot.
12. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
13. A sörnek sohasem fáj a feje.
14. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bûntudatod.
15. A sört mindig könnyû ledönteni.
16. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
17. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sört elsőnek.
18. A sör mindig nedves.
19. A sör nem követel egyenlőséget.
20. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
21. A sört nem érdekli, mikor mész el.
22. A hideg sör is jó sör.
23. A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.


Minden férfi álma egy ilyen távírányító a nőkhöz.:D Remélem egyszer feltalálja valaki!!



- Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába!

- A női intuíció több millió éves nemgondolkodás eredménye.

- A nők vígaszt nyújtanak, amire nélkülük soha nem lenne szükségünk.

- Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.

- Hogy teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a kacsát, aztán a libát, aztán a tyúkot...
Aztán elfogyott a tolla.

- Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.

- Mi a különbség az UFO és az értelmes nő között?
- UFO-t állítólag már láttak.

- Mi a közös a diktatúrában és egy jó nőben?
- Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni!

- Mi van az öreg kéjnő mellei között?
- A köldöke!

- Miért van a nők mellében zsírmirigy?
- Hogy ne nyikorogjon a moziban.

- Miben hasonlít a nő a hurrikánhoz?
- Amikor jön, meleg és nedves; amikor megy, viszi az autót és a házat!

- Két tányér közül melyik a nő?
- Amelyik ki van nyalva!

- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.

- Miért nem kell a nőknek a rendszámtábla?
- Ötven köbcenti alatt nem kötelező.

- Egyenes, hosszú folyosó, a két végén ajtóval. Mi az?
- Labirintus, nőknek.

- Hogy nevezik az olyan nőt, aki elvesztette az értelmi képességeinek 90%-át?
- Özvegy!

- Hogyan fejezed ki a nő szélességét angolszász mértékrendszerben?
- 2 láb, 1 hüvely(k)!

- Hogy fokoznak a nők?
- Kicsi; kisebb; hát ez mi?!
vagy:
- Nagy; nagyobb; pont jó!

- Hány agysejtje van egy nőnek?
- Három! Az első szabályozza a menstruációt, a második a hisztériát,
a harmadik pedig a fenti kettő működését hangolja össze!

Más vélemények szerint viszont:
- Hogyan hal meg a nő agysejtje?
- Magányosan!

- Milyen sejtek alkotják a nő agyát?
- Mit-sem sejtek!

- Mi az, amiből egy nőnek kettő van, egy tehénnek négy?
- IQ!

- Miért szeretnek a nők közösülni?
- Mert addig is összekapcsolódnak egy központi aggyal!

- Hány agytekervénye van egy tyúknak?
- 12! És egy nőnek?
- 13! Annyival fejlettebb ugyanis, hogy jártában-keltében nem szarja össze
a tyúkudvart!

- Ha a tizedikről egyszerre veti le magát egy férfi és egy nő, melyik ér előbb földet?
- A férfi! A nő ugyanis eltéved útközben...

- Miért tartják egyesek a nőket ostobának?
- Mert egy szál kolbász miatt életük végéig eltartanak egy disznót!

- Miért visz magával a nő egy retikült és egy kosarat?
- A retikül különbözteti meg a tyúktól, a kosárban van a kukorica!

- Mivel kezdődött a nők személyi száma?
- 2-vel!
- Nem, később 3-mal! A delfinek megelőzték őket!

- Mi akadályozza meg a nő szemének kiesését, pl. ha lehajol?
- A vákuum.
Ellenvetés: - Hiszen a férfiaké sem esik ki!
Magyarázat: - Persze, hiszen létezik tömegvonzás is...

- Miért kellene a nők számára bevezetni a hétnapos munkahetet?
- Hogy ne kelljen minden hétfőn újra betanítani őket!

- Mi a különbség a férfiak és a nők fejlődéstörténete között?
- A férfit az evolúció hozta le a fáról, a nőt a gravitáció!

- Miért van kb. 300-zal több csontja a nőknek, mint a férfiaknak?
- Mert az agyuk is mechanikus!
Ezért aztán:
- Hová viszik a gyogyós kislányt gyógypedagógus helyett?
- Csontkovácshoz!

- Miért mennek a nők szívesen Indiába?
- Mert ott fekszik a Himalája.

- Mi a különbség a tűzoltó, az admirális és a nő között?
- A tűzoltó a tűzbe vizel, az admirális a vízbe tüzel, a nő ott tüzel ahol vizel!

- Mi van a sánta nő lába között?
- Különbség.

- Miben hasonlít a csizma és a női szem?
- Mindkettő csillog, ha kefélik.

- Miben hasonlít a WC és a nő?
- Mindkettő vagy foglalt, vagy mocskos.

- Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.

- Hogy lehet egy korosodó nő mellét felállítani?
- Meghúzod a hátán a bőrt... (vagy négykézlábra állítod...)

- Hány méhecske fér be egy nő lába közé?
- Két here és egy dolgozó.

- Miért nem látja a nő egyik combja a másikat?
- Mert mindig közbejön valami.

- Miért tudnak a nők jól spárgázni?
- A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

- Hogy hívják a terhes anyák versenyét?
- Vetélkedő.

Keresztrejtvény-kérdés: "kétlábú háziállat. (1 betű)".
Megoldás: "n" (ejtsd: nö...).

- Miért szeretik a férfiak az orális koituszt?
- Mert a nő addig is csendben van...

- Miért jó a terhes nőnek?
- Nem veri orrba a lengőajtó.